VLADONE

TE IUBESC in toate limbile…

2012-02-06T15:02:00.002+02:00

Afrikaans – Ek het jou lief.
Albanian – Te dua.
Arabic – Ana behebek.
Armenian – Yes kez sirumen.
Bambara – M’bi fe.
Bengali – Ami tomake bhalobashi pronounced: Amee. toe-ma-kee bhalo-bashee)
Belarusian – Ya tabe kahayu.
Bisaya – Nahigugma ako kanimo.
Bulgarian – Obicham te.
Cambodian – Soro lahn nhee ah.
Cantonese Chinese – Ngo oiy ney a.
Catalan – T’estimo.
Cherokee – Tsi ge yu i.
Cheyenne – Ne mohotatse.
Chichewa – Ndimakukonda.
Creol – Mi aime jou.
Croatian – Volim te.
Czech – Miluji te.
Danish – Jeg Elsker Dig.
Dutch – Ik hou van jou.
Elvish – Amin mela lle.
English – I love you.
Esperanto – Mi amas vin.
Estonian – Ma armastan sind.
Ethiopian – Afgreki.
Faroese – Eg elski teg.
Farsi – Doset daram.
Filipino – Mahal kita.
Finnish – Mina rakastan sinua.
French – Je t’aime, Je t’adore.
Frisian – Ik h?ld fan dy.
Gaelic – Ta gra agam ort.
Georgian – Mikvarhar.
German – Ich liebe dich.
Greek – S’agapo.
Gujarati – Hoo thunay prem karoo choo.
Hiligaynon – Palangga ko ikaw.
Hawaiian – Aloha Au Ia`oe.
Hebrew – Ani ohevet otekh.
Hiligaynon – Guina higugma ko ikaw.
Hindi – Hum Tumhe Pyar Karte hae.
Hmong – Kuv hlub koj.
Hopi – Nu’ umi unangwa’ta.
Hungarian – Szeretlek.
Icelandic – Eg elska tig.
Ilonggo – Palangga ko ikaw.
Indonesian – Saya cinta padamu.
Inuit – Negligevapse.
Irish – Taim i’ ngra leat.
Italian – Ti amo.
Japanese – Aishiteru.
Kannada – Naanu ninna preetisuttene.
Kapampangan – Kaluguran daka.
Kiswahili – Nakupenda.
Konkani – Tu magel moga cho.
Korean – Sarang Heyo.
Latin – Te amo.
Latvian – Es tevi miilu.
Lebanese – Bahibak.
Lithuanian – Tave myliu.
Luxembourgeois – Ech hun dech g?er.
Macedonian – Te Sakam (Thanks Eden!).
Malay – Saya cintakan mu / Aku cinta padamu.
Malayalam – Njan Ninne Premikunnu.
Mandarin Chinese – Wo ai ni.
Marathi – Me tula prem karto.
Mohawk – Kanbhik.
Moroccan – Ana moajaba bik.
Nahuatl – Ni mits neki.
Navaho – Ayor anosh’ni.
Norwegian – Jeg Elsker Deg.
Pandacan – Syota na kita!
Pangasinan – Inaru Taka.
Papiamento – Mi ta stimabo.
Persian – Doo-set daaram.
Pig Latin – Iay ovlay ouyay.
Polish – Kocham Ciebie.
Portuguese – Eu te amo.

Romanian – Te iubesc.
Russian – Ya tebya liubliu.
Scot Gaelic – Tha gradh agam ort.
Serbian – Volim te.
Setswana – Ke a go rata.
Sindhi – Maa tokhe pyar kendo ahyan.
Sioux – Techihhila.
Slovak – Lu`bim ta.
Slovenian – Ljubim te.
Spanish – Te quiero / Te amo.
Swahili – Ninapenda wewe.
Swedish – Jag alskar dig.
Swiss-German – Ich lieb Di.
Surinam – Mi lobi joe.
Tagalog – Mahal kita.
Taiwanese – Wa ga ei li.
Tahitian – Ua Here Vau Ia Oe.
Tamil – Nan unnai kathalikaraen.
Telugu – Nenu ninnu premistunnanu.
Thai – Phom rak khun.
Turkish – Seni Seviyorum.
Ukrainian – Ya tebe kahayu.
Urdu – mai aap say pyaar karta hoo.
Vietnamese – Anh ye^u em.
Welsh – ‘Rwy’n dy garu di.
Yiddish – Ikh hob dikh.
Yoruba – Mo ni fe.

Cele mai lungi cuvinte ale limbii române

2011-08-21T16:00:00.001+03:00

Cele mai lungi 6 cuvinte româneşti sunt termeni medicali: PNEUMONOULTRAMICROSCOPICSILICOVOLCANICONIOZĂ... Are 44 de litere!
La fel de tare ţi se împleticeşte limba şi când trebuie să pronunţi cuvântul DIFOSFOPIRIDINNUCLEOTIDPIROFOSFATAZĂ. Are 36 de lidere şi este al doilea cel mai lung cuvânt al limbii noastre.
Cu doar două litere mai puţin, ENCEFALOMIELOPOLIRADICULONEVRITĂ primeşte medalia de bronz în topul celor mai lungi şi greu de pronunţat cuvinte.
Chiar dacă vi se pare surprinzător, Românii stau chiar bine la acest capitol. Cel mai lung cuvânt în limba turcă are 70 de litere, cel din limba portugheză 47, în timp ce danezii se chinuie că rostească dintr-o singură răsuflare 53 de litere.

Eu cred...

2011-06-29T08:37:00.001+03:00

Eu Cred...
Ca nu trebuie sa ne schimbam prietenii,
Daca intelegem ca prietenii se schimba.

Eu Cred...
Ca indiferent cat de bun este un prieten,
El tot te va rani, din cand in cand,
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.

Eu Cred...
Ca o adevarata prietenie continua sa creasca,
Chiar si la distantele cele mai mari.

Eu Cred...
Ca imi ia foarte mult timp
Sa devin persoana care as vrea sa fiu.

Eu Cred...
Ca poti merge in continuare,
Mult timp, dupa ce ai crezut ca nu mai poti.

Eu Cred...
Ca suntem responsabili de ceea ce facem,
Indiferent de ceea ce simtim.

Eu Cred...
Ca uneori, oamenii de la care te asteptai sa te loveasca,
Atunci cand ai cazut,
Vor fi aceia care te vor ajuta sa te ridici.

Eu Cred...
Ca maturitatea are mai mult de-a face
Cu genurile de experiente pe care le-ai incercat,
Decat cu cate aniversari ai sarbatorit.

Eu Cred...
Ca nu intotdeauna este suficient sa fii iertat de ceilalti.
Cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti.

Eu Cred...
Ca trecutul nostru si circumstantele
Poate ca au influentat cine suntem acum,
Dar numai noi purtam raspunderea pentru cine vom deveni.

Eu Cred...
Ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat,
Cand un prieten te cheama in ajutor,
Vei gasi in tine forta sa-l sustii.

Eu Cred...
Ca diplomele atarnate pe perete
Nu te transforma automat intr-o fiinta umana decenta.

Oamenii cei mai fericiti nu au parte de lucrurile cele mai bune
Dar pot obtine totul din cele pe care le au!

Tu cu cine faci banking?

2011-06-24T09:41:00.003+03:00

E timpul sa schimbi banca!

8 lucruri mai puţin ştiute despre Crin Antonescu

2011-06-22T19:33:00.001+03:00

1. În caz că ajunge preşedinte, în cărţile de istorie se va scrie despre Crin Antonescu în felul următor: ”El a dormit între anii...”

2. Cel mai de impact discurs al lui Crin Antonescu începe aşa: “I had a dream!”

3. Crin Antonescu vrea să aducă mici ajustări imnului naţional. Acesta va fi în continuare Deşteaptă-te, române, însă cu precizarea “după orele 13.00, deoarece mai devreme e inuman”.

4. Mircea Badea spune despre Crin Antonescu că se închină la Adrian Ursu, zeul somnului.

5. Crin Antonescu se laudă că este bun la pat. El a spus de mai multe ori că îi plac femeile care nu sunt zgomotoase în pat, deoarece sforăitul lor îl cam deranjează.

6. Dacă vine la putere, Crin Antonescu vrea să scoată în afara legii colindul “Sculaţi, gazde, nu dormiţi!” Potrivit lui Crin, acest colind instigă la încălcarea unor drepturi fundamentale.

7. Când era student, Crin Antonescu organiza adevărate dezmăţuri cu somnifere. Nici el nu mai ştie cu câte femei s-a culcat în perioada aia.

8. Când doarme şi nu vrea să fie deranjat, Crin Antonescu pune un afiş pe uşă, pe care scrie “Mă găsiţi vis-a-vis.”

Sursa: Times New Roman

Din categoria "Copiem prost ce faceţi voi bine"

2011-05-24T18:51:00.007+03:00

Că aşa zisa concurenţă ne-a copiat aproape 100% aranjarea primei pagini din Observatorul de Covasna vede oricine, oricât de neavizat într-ale presei ar fi...
Da' mai nou ziaru ăsta tip "sms" şi-a făcut şi site... şi-apăi după cine să se ia dacă nu după covasnamedia...
Şi-au copiat aşa de prost, că ne-au luat INTEGRAL rubrica cu prima pagină :) A se vedea mai jos prima pagina din Observatorul de Covasna pe saitul "concurenţei"

La ei:

La noi:

Analiza articolului hotarat din limba romana :)

2011-05-11T10:39:00.001+03:00

Oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.

Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule, aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Şi ceea ce va defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

Voi, pentru a ne înrobi, doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!

Via Dani Santa

Cum se face presă la Antene...

2011-05-10T10:40:00.003+03:00

EXCLUSIV EVZ. Cum ajung politicienii pe lista neagră a Antenelor
Autor: Florin Ciornei
Preluat de aici

Într-un interviu pentru EVZ, Stelian Negrea, un fost jurnalist al trustului Intact, dezvăluie care erau politicienii protejaţi şi care erau cei ce puteau fi atacaţi la Antenele lui Voiculescu.
După ce a dezvăluit cum erau luate firmele în vizorul Intact pentru obţinerea de contracte de publicitate, Stelian Negrea, fost senior editor la Antena 3, prezintă în al treilea episod din "presa în trustul lui Vociulescu" cum şi de ce se comandau campanii împotriva unor politicieni.

EVZ: Spuneai că Departamentul de Investigaţii avea două direcţii de acţiune: economică, pentru publicitate, şi politică. Cum era cu ţintele politice?
Stelian Negrea: În majoritatea covârşitoare a cazurilor ne ocupam de adversarii lor politici. E de notorietate toată campania dusă pe Antene legată de Elena Udrea.

Aveaţi comenzi pentru a şantaja politicieni ca să-i determinaţi să facă anumite lucruri?
În trei-patru discuţii, conducerea Intact mi-a spus că trebuie să ne ocupăm în mod special de un senator PDL de Dâmboviţa, Valentin Calcan. I-am întrebat ce au cu el. Nu au putut să-mi spună. Dar mi-au zis aşa: "Strânge informaţii, sună-l şi dă-i un mesaj, că înţelege el". Din punctul meu de vedere, ăsta se numeşte şantaj. Să aduni informaţii despre un om, să pui o presiune mediatică, pentru că eu nu mă duc la el, nu acţionez în nume propriu, ci în numele Antenei 3. Şi am strâns informaţii despre el, m-am întâlnit cu el.

Ce ai strâns despre el?
Informaţii legate de o chermeză pe care a făcut-o cu APDPR anul trecut. Dar nu au fost mulţumiţi şi chiar m-au apostrofat că nu am reuşit să strâng ceva compromiţător. Codruţ Şereş mi-a spus: dacă nu poţi strânge lucrurile astea într-o după-amiază şi eu le pot strânge în 10 minute înseamnă că e o problemă. În schimb au găsit ei ceva de o companie pe care o cumpărase pe vremea când era la PSD. Mi-au dat informaţiile şi mi-au spus să mă ocup. M-am interesat de firma respectivă şi am dat materialul la Departamentul de Ştiri. A intrat după ce Codruţ Şereş a intervenit la cei de acolo.

Când se întâmpla asta?
Undeva la sfârşitul lui martie. L-am întrebat: "Dom’ne, da’ ce-i cu omul ăsta?". Şi răspunsul lui a fost: "E e un măscărici şi nu-şi vede de treabă. Nu-şi vede de treabă? Dă-l în p... mea. Dacă vrea să ne f...., hai să ne f..., să vedem care ne f.... mai bine unul pe altul". Şi ceva important de precizat: în acea perioadă se purta o discuţie legată de înclinarea balanţei în Senat, puterea era pe cale să piardă majoritatea.

Demersul vostru trebuia să-l determine pe acel senator să treacă de partea opoziţiei?
E o aserţiune care pe baza informaţiilor pe care vi le-am furnizat poate fi transformată în afirmaţie, cum să nu?

Exista o listă şi cu politicieni, unii protejaţi şi alţii atacabili?
Cu siguranţă că exista. De exemplu, cu preşedinţii de consilii judeţene. M-am dus cu o astfel de listă la Codruţ Şereş şi a început cu o seninătate ciudată să spună: "preşedintele CJ Alba - dă-i! Dă-i preşedintelui CJ Arad. Dă-i preşedintelui CJ Dâmboviţa". Adică să cauţi informaţii compromiţătoare şi să le converteşti în materiale de presă care să apară în toate publicaţiile trustului Intact.
Despre preşedintele CJ Argeş Constantin Nicolescu, care chiar în perioada aia era anchetat de DNA pentru nişte malversaţiuni cu fonduri europene, a spus "aici să acţionăm mai cu milă". Există şi oameni din opoziţie care puteau fi supuşi unor anchete, de exemplu preşedintele CJ Bacău, Dragoş Benea, de la PSD. Aici citez din domnul Şereş: "Pe Benea îl ştim, dar nu ne-a folosit la nimic". De aici puteai înţelege foarte bine că putea să devină o ţintă. La domnul Frunzăverde, preşedinte Caraş Severin, de la PDL, a spus că îl ştiau şi făcuseră ceva împreună. Deci mi se transmisese că omul acesta poate fi de partea bună a baricadei.

Mai erau şi alţii de la PDL?
Da. Mircea Man, preşedintele CJ Maramureş, unde a fost senator şi domnul Şereş. Pentru domnul Man din partea lui Şereş era ceva de genul: "Multă sănătate!". Mai este cazul lui Simirad, preşedintele CJ Iaşi, care a fost la PSD şi acum e independent ar fi fost protejat pentru că USL se chinuia să-l treacă în barca lor. Aşa mi-au spus că a fost o discuţie să intre la PC sau să candideze la USL, şi în aceste condiţii nu putea deveni o ţintă.
Domnul Nicuşor Constantinescu, preşedintele CJ Constanţa, despre care ne amintim cu toţii că a adormit la semafor, ni s-a indicat să-l lăsăm undeva în linia a doua. Pe domnul Aristotel Căncescu, liberal, preşedintele CJ Braşov, tocmai trecea pe la conducerea Intact zilele acelea şi presupun, din discuţia pe care am avut-o, că se afla în graţiile trustului.
A mai fost cazul preşedintelui CJ Hunedoara Mircea Moloţ (PNL) cu care aveau relaţii bune pentru că sprijinise staţia locală a Antenei. O altă ţintă care ne-a fost trasată de conducerea Intact era primarul sectorului 2, Neculai Onţanu. Niciun moment nu mi-a spus să mă interesez de primarul Piedone, al PC, sau de Marian Vanghelie, de Andrei Chiliman, primarul sectorului 1 de la PNL, sau de Sorin Oprescu.

La nivel de miniştri exista o listă cu unii protejaţi şi alţii atacabili?
Ni se făcuse un "instructaj" de muncă pe ministere ce trebuie să urmărim: de ministerul Elenei Udrea până la Apărare şi Interne. Ni se spusese că ar fi bine să încercăm să vorbim cu oameni din serviciile secrete pentru că după tăierile de salarii poate ar fi fost dispuşi să furnizeze nişte informaţii compromiţătoare despre membrii executivului.

În discuţiile cu Codruţ Şereş îţi spunea ceva de genul noi, aici, facem politica PC sau a opoziţiei?
Astea erau lucruri evidente. Se ştia linia editorială a trustului. Dar, de exemplu, ne spunea în clar că domnul Dan Voiculescu nu poate fi atacat la Antene. La fel şi domnul deputat-avocat Sergiu Andon şi un senator PDL pe care încercau să-l aducă la ei, domnul Nistor parcă...

Vasile Nistor, senatorul care a trecut recent de la PDL la PC?
Da, da, exact. Dar ce e interesant este că mi s-a spus "lasă-l în pace, dar dacă ai ceva despre el, nu ne-ar strica".

Cum ai cataloga genul acesta de presă? Un fel de poliţie politică?
Ca poliţie politică nu ştiu. Dar în foarte multe cazuri ca şantaj editorial, cu siguranţă. Pentru a pune o presiune şi a le arăta inamicilor sau celor cu care urmau să încheie o afacere, sau celor pe care înceracu să-i momească să treacă în tabăra lor politică, pentru a le arăta pisica: nu faceţi ceea ce vrem noi să facem atunci avem un întreg imperiu media pe care îl putem stârni împotriva voastră.

Acest imperiu media era folosit în scopurile politice ale proprietarului său?
Din tot ce am spus până acum aşa reiese. Nu am dubii în privinţa asta. Mă uit la cele câteva cazuri, începând cu Elena Udrea şi terminând cu metamorfoza domnului Cherecheş trecând pe la senatorul Calcan, pe care trebuia să-l facem "să înţeleagă mesajul", şi putea fi oricine altcineva din Parlamentul României căruia putea să i se spună: "Ai grijă cu cine te pui!". Departamentul de Investigaţii la care am lucrat a fost creat la cererea expresă a doamnei Camelia Voiculescu, se afla în subordinea directă a lui Codruţ Şereş, persoane foarte apropiate domnului Voiculescu. Îl suna pe Codruţ Şereş şi mie îmi ajungeau aceste comenzi: "dă în ministrul nu ştiu care", "ia-l pe senatorul nu ştiu care", "arde-l pe preşedintele CJ"... Şi a mai fost un caz. Am rămas stupefiat. Amabsadorul SUA a avut acum câteva săptămâni un comentariu public legat de eficienţa sistemului nostru energetic. Codruţ Şereş, un fost ministru al energiei, mi-a spus să trimitem nişte întrebări Ambasadei SUA să vedem care e treaba guvernului SUA în restructurarea sistemului energetic românesc.

Pentru o acţiune de intimidare a americanilor?
Da. Am rămas uimit. Am crezut că e o glumă. A fost unul dintre factorii declanşatori pentru decizia de a demisiona şi de a spune aceste lucruri. Mi se părea incredibil. Dacă eram folosiţi pentru a pune presiune pe Ambasada SUA, pe guvernul american, atunci unde ajungeam? Să-i trimit întrebări lui Obama, să-i trimit întrebări creatorului Universului. Unde ne opream?

Au mai fost şi alte cazuri în care a trebuit să pui presiune pe un om politic?
Un caz fascinant este cel al deputatului Cătălin Cherecheş, candidat la Primăria Baia Mare unde azi (ieri - n.r.) sunt alegeri. Cum s-a transformat el din băiatul rău al PDL într-un candidat onest al USL. Înainte să se ştie că va candida pentru USL erau foarte multe zvonuri că va fi la PDL. Am fost şi am vorbit cu conducerea Intact şi mi-au cerut să ne axăm pe Cătălin Cherecheş pentru că vin alegerile de la Baia Mare. Am zis OK, m-am dus, m-am interesat şi am aflat nişte lucruri stupefiante care se puteau transforma în informaţie: are un dosar la DNA pentru nu ştiu ce schimb de terenuri, e o persoană asupra căreia planează suspiciuni de corupţie.

Ai strâns informaţii despre el. Au apărut?
Nu, n-au apărut. Apoi am avut o altă întâlnire cu conducerea Intact şi am întrebat ce mai facem cu acest caz. Şi am rămas fascinat de stupefiat. Mi-a spus pe un ton senin că tocmai trecuse pe acolo Crin Antonescu, iar după discuţia dintre preşedintele PNL şi conducerea Intact mi-a spus că "asta e politica şi trebuie să-l lăsam pe Cherecheş în pace"...

Asta la cât timp?
La câteva zile, o săptămână.

La o săptămână după ce ţi-au cerut să-l ataci ţi-au cerut să-l laşi în pace?
Aşa mi-au spus literalmente: lasă-l în pace, pentru că asta e politica. Astea sunt cuvintele pe care le reproduc din discuţiile mele cu Codruţ Şereş. Mi-a spus: Cherecheş stă foarte bine în sondaje - între timp devenise candidat al USL - şi că nu îşi permit să piardă cele mai importante alegeri locale din acest an. Ce e foarte interesant, spunea că au râs cu lacrimi la întâlnirea dintre Crin Antonescu şi conducerea Intact când vorbeau de cum a ajuns Cherecheş dintr-un posibil candidat PDL cu dosar penal şi care ar fi fost cu siguranţă bălăcărit pe Antene un candidat USL cu viziune şi care se bucură de sprijinul Antenelor. A fost cea mai fascinantă metamorfoză a unui om politic...

Deci chiar ei au râs de...
Da, chiar ei au râs de această metamorfoză. Interesant este ce mi-a mai spus conducerea Intact şi anume: dacă Cătălin Cherecheş ajungea candidat al PDL, atunci eram pregătiţi să-l rezolvăm cu acele informaţii, cu acel dosar DNA. Dar acum, în noile condiţii în care el devenise candidat al USL şi apăruse lângă Crin Antonescu în conferinţe de presă, acum era "lasă-l în pace", acum se metamorfozase în "candidatul nostru".

Elena Udrea era o ţintă?
Cu siguranţă. O ţintă prezentă în mintea lor tot timpul. Ni s-a spus că existau două ţinte prioritare: compania RCS-RDS şi Elena Udrea. Orice material pe care l-ai fi strâns despre Elena Udrea ar fi intrat la orice oră din zi şi din noapte pe fluxurile de ştiri de la Antena 3. Era o ură stahanovistă şi constantă faţă de ea, nu numai la Antena 3, în tot trustul. Le-am furnizat materiale care au intrat pe fluxurile de ştiri de la Antena 3, apoi erau rostogolite în talk-show-uri până seara.

Elena Udrea era ţinta unei campanii deliberate?
Da. Când mergeam în şedinţele de sumar îmi spuneau: şi de Elena Udrea ce mai avem, ce mai scoatem? În mod constat trebuia să furnizez materiale despre ea.

Se cerea ceva anume sau orice?
Eu mă ocupam mai mult de ministerul condus de Elena Udrea. Dacă eşti o ţintă pentru trustul acela, informaţiile erau plonjate pe fluxurile de ştiri. Nu mai conta care era adevărul. Informaţia era interpretată în cheie negativă. Dacă a dat bani pentru drumuri, conta că nu a dat pentru autostrăzi. Dacă nu dădea bani pentru drumuri discuţia mergea în direcţia de ce nu a dat bani pentru drumurile alea. Totul era văzut în cheia asta negativă.

Care era scopul: încercau să obţină ceva de la ea sau doar pentru că era un adversar politic?
Puneau o presiune gigantică doar pentru că era un adversar politic, pentru că Elena Udrea e un apropiat al preşedintelui Traian Băsescu şi mă foloseau pe mine şi întregul instrument mediatic pentru a arunca cu noroi.

Traian Băsescu şi premierul Emil Boc erau ţinte?
De la sine înţeles. Te uitai la Antena 3 şi vedeai că sunt ţinte constante. Nu puteai să te sustragi la a da materiale despre ei fără să intri în conflict cu politica editorală cu interesul politic şi economic al trustului. Iar dacă ai fi spus ceva OK despre ei intrai sub "oprobriul public".

Funcția Curvei

2011-05-03T16:27:00.003+03:00

Mai devreme sau mai târziu, orice femeie se întreabă dacă nu cumva a făcut sex cu prea mulţi indivizi. Sursa acestei probleme este faptul că bărbaţii sunt proşti. Ei judecă femeile împărţindu-le în categorii pe baza numărului partenerilor sexuali din trecut. Problema este una spinoasă, multe femei considerând că este nevoie să ascundă numărul real al foştilor parteneri, ca nu cumva alți bărbaţi, şi cu precădere actualul iubit, să le încadreze în categoria de “curve”, un stigmat social pe care toate femeile doresc să-l evite.
În afara acestei incertitudini, care forţează femeile să trăiască în minciună şi bărbaţii în suspiciune, există întotdeauna şi problema amânării primei partide sexuale cu actualul iubit. Logica în acest caz este simplă: “Tipul acesta,” zice femeia, “întruneşte caracteristicile unui iubit pe termen lung. Însă fiind bărbat, e orgolios şi îngust la minte, aşa că nu mă va alege ca parteneră pe termen lung dacă crede că am făcut sex cu prea mulţi bărbaţi înainte de el. Prin urmare, ca să-i inoculez ideea că sunt o femeie de calitate, care nu şi-o trage aiurea, nu am să fac sex cu el decât după trei luni de relaţie – chiar dacă aseară am fost în club, m-am îmbătat şi le-am făcut sex oral la vreo doi tipi în budă.”
Pentru a rezolva toate aceste probleme, este nevoie de o modalitate prin care să putem judeca obiectiv dacă o femeie este panaramă sau nu. Numai aşa, femeile vor putea măsura cu exactitate cât sunt de panarame şi când ar fi cazul să se oprească din futut aiurea. (Sau, după caz, când ar trebui să înceapă să mintă în legătură cu numărul partenerilor.)
Cu acest scop nobil în vedere, a fost proiectată Funcţia Curvei ™, ilustrată grafic mai jos.

Funcția Curvei™ se bazează pe Axioma Curvei™:
Pentru ca o femeie să nu fie considerată curvă, ea are voie să facă sex, în medie, cu maxim un bărbat pe an, începând de la vârsta de minim 17 ani.
Astfel, Funcţia Curvei™ ne arată numărul maxim de parteneri sexuali admişi pentru o femeie, ţinând cont de vârsta acesteia, şi este foarte uşor de calculat:
nr. maxim parteneri = f(vârsta) = vârsta – 16
Să ilustrăm utilitatea funcței prin nişte exemple.
1) Ai 25 de ani şi până acum ai făcut sex cu 6 bărbaţi.
Funcţia Curvei™ ne spune că, la vârsta ta, ai voie să te fi avut maxim 25-16 = 9 parteneri. Felicitări! Mai poţi face sex cu încă 3 bărbaţi fără să fii panaramă.
2) Ai 22 de ani şi până acum ai făcut sex cu 8 bărbaţi.
Aplicând Funcţia Curvei™, aflăm că la vârsta ta, numărul maxim admis de parteneri este de 22 – 16 = 6. Aşadar, ai depăşit cu 2 bărbaţi limita maximă admisă. Ups! Eşti curvă! Dar nu-ţi face probleme! Frumuseţea Funcţiei Curvei™ este că statutul de curvă nu este permanent. Ajunge ca în următorii doi ani să nu mai faci sex cu niciun bărbat nou, şi ai rezolvat problema.
Iată, așadar, că există în sfârșit o modalitate obiectivă și elegantă de a judeca dacă o femeie este sau nu curvă, după standardele superficiale ale societății moderne!

Balada agatatului pe net

2011-03-31T14:15:00.002+03:00

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina " mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Via Monica Via Ofi

Un ţigan excentric şi-a botezat copilul George

2011-03-30T14:22:00.002+03:00

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.

Salutări de la Abrud - de Csibi Barna

2011-03-27T12:16:00.000+03:00

- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu". L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita...Dache mai ajung...
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare". Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase". Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie".
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.

Pusilok, Csibi Barna.

Tu stii ce e un 710 ?

2011-03-03T19:36:00.001+02:00

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic. Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa. Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic. Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Stii ce-i acela un "saptesutezece" ?
Uite-te mai jos.

Bere vs. Păsărică

2011-02-21T14:22:00.001+02:00

O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie încurajata.
1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este calda.
1 punct pt. pasarica.

O bere rece te satisface.
1 punct pt. bere.

Daca gasesti un fir de par între dinti, bînd bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Daca te întorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. pasarica.

Daca îti faci treaba cu o bere într-un local plin de lume este normal.
Daca îti faci treaba cu o pasarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere.
1 punct pt. pasarica.

Berea mai veche este mai buna.
1 punct pt. bere.

Daca te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasarica.

Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal.
Daca te întrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasarica.

Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv.
Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasarica.

Statul taxeaza berea .
1 punct pt. pasarica.

Daca bei înca o bere, prima nu se supara.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura.
1 punct pt. bere.

Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pîna la ultima centima cît o sa coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mama.
1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Daca esti o femeie si în momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzand aceasta confruntare: un alt punct pentru bere

Comentariul literar al unei manele

2011-02-17T17:45:00.002+02:00

Trei luni de senzatii de Florin Peste

Încã din primele versuri, autorul plaseazã actiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol si ce vrajã, Stau cu gagica pe plajã

Prin folosirea cuvintelor miracol si vrajã, poetul ne trimite într-o lume magicã, interzisã muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plajã – trimitere directã la infinitul mãrii, care ar putea sugera si iubirea nesfârsitã, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sã îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât si perenul. În urmãtoarele douã versuri, poetul doreste sã împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie, 3 luni de senzatie
Constient de clipa fermecatã pe care o trãieste, autorul îsi avertizeazã ascultãtorul (cititorul) cã iubirea nesfârsitã, dragostea profundã, infinitul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de varã, comprimându-se în 3 luni de senzatie. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracã forma senzatiilor. Iubirea magicã nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alãturi de gagiu sau gagicã. Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplãtoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sã sugereze faptul cã cel care vorbeste este un om asemeni nouã, care însã, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare talantii, reusind sã pãtrundã într-o lume de vis. A doua strofã a cântecului descrie opulenta de care se bucurã eroul.

Dau o cheie la mertan
Si-am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Mertan-ul face trimitere la stilul de viatã al marilor padisahi... Folosirea expresiei plinul de benzinã nu este deloc întâmplãtoare. Ea ilustreazã verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereazã cu jumãtãti de mãsurã. Totul sau nimic pare a fi deviza dupã care se conduce. Notiunea plin are si un sens metaforic. Ea prezintã maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisã marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fatã oarecare. Ea este o blondinã - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta bãrbatului. Afirmatia este întãritã în versul al doilea din cea de a treia strofã.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola blondinã prototip descrie în profunzime calitãtile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiintã unicã. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – prototip – autorul ne reaminteste cã dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar încã neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întãritã si de plasarea povestii în anotimpul de varã. Ultima strofã descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele douã versuri, ne este prezentatã atmosfera care domneste între îndrãgostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumã în apa caldã a mãrii. Cristalinul mãrii descrie sentimentele celor doi, iar cãldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imunã la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trãirile profunde alte tinerilor îndrãgostiti, dar autorul lasã o portitã de iesire din aceastã idilã aproape perfectã. Folosirea termenului noaptea din ultimul vers avertizeazã cititorul cã totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar dacã peste iubirea dintre cei doi s-ar lãsa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

Via Monica via Ofi

Gigi Becali înjură ca la uşa cortului... din nou!

2011-02-12T12:25:00.001+02:00

Patronul Stelei şi-a dat din nou în petec după ce a folosit un limbaj suburban la adresa unul jurnalist.
Ziaristul Laurenţiu Mihu, de la România Liberă, a fost înjurat ca la uşa cortului de Gigi Becali atunci când jurnalistul a încercat să obţină o părere a europarlamentarului despre tema introducerii unui controlul psihiatric şi psihologic pentru candidaţii la funcţii publice.

Iata dialogul purtat de cei doi:

Becali: Să nu mai mă suni niciodată, ăsta este punctul meu de vedere! Dacă eşti nebun, nu ştii, am spus de doi ani de zile, fac conferinţe de presă, nu vorbesc cu jurnaliştii. Vorbesc decât în direct la televizor. Păi nu ştii asta?

Reporter: Ei sunt tot jurnalişti, din câte ştiu!

Becali: Tu eşti handicapat! Asta eşti tu! Tu nu înţelegi asta, nu vrei să înţelegi!

R: Domnule Becali, din curtoazie nu vă întorc cuvintele, vă daţi seama...

B: Din curtoazie? Ce p... mea de curtoazie să faci tu? Ce... Dacă eşti un dobitoc şi nu înţelegi că nu vorbesc cu niciun jurnalist...

R: Care este motivul? Sunteţi un politician, jurnaliştii au rolul să de a vă întreba anumite lucruri. Care este problema?

B: Motivul... Sunteţi nişte hahalere! Ce răspunde omul, băgaţi voi de la voi!

R: Domnu' Becali, sunt curios dacă vorbiţi pe acelaşi ton şi cu jurnaliştii străini, europeni, de la Bruxelles şi Strasbourg?

B: Exact aşa, că mi se rupe p... să vorbesc aşa cu ei! îţi dai seama? Mi se rupe p... cum să vorbesc aşa cu ei, mă? Nu-i bag în seamă pe ăia deloc!

R: A, nu-i băgaţi în seamă nici pe ei!

B: Nu-i bag deloc în seamă pe ăia! Dacă eşti catâr, sună, dacă eşti om, tu n-o să suni, ai înţeles, da? În mintea ta de tâmpit, trebuie să-ţi răspund ţie, trebuie să ai telefonul meu tu?

R: Este o problemă interesantă.

B: Eh, pentru că este interesantă, să-mi sugi p...! Dă-te, mă în p... mea!

R: Răspundeţi sau nu la întrebare?

B: Da, ţi-o dau la m.... Hai, ciau!

Preluat de aici

Din puţul gândirii...

2011-01-22T20:02:00.002+02:00

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai numarul de telefon al celui care stie.

Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011

2011-01-22T10:57:00.001+02:00

Pizza prosciutto et funghi, 15 lei, tricou “De Puta Madre”, 30 de lei, casă de piatră aprobată de Biserica Ortodoxă Română, 1.000 de lei. Cam asta e surpriza pe 2011 pe care Prefericitul Daniel şi băieţii din dealul Mitropoliei le-au pregătit-o enoriaşilor cărora le arde de căsătorie şi, mai mult decît atît, vor să o facă legal, ca să nu fie arătaţi cu degetul pe stradă şi daţi prin pene şi clei de mulţimea furioasă. Suma e una modică dacă ne gîndim că la Registrul Stării Civile, se percep doar 72 de lei, maxim 100, sîmbătă, duminică şi în zilele de sărbătoare, se vor tăia chitanţe sfinţite şi sacrificiul e pentru o cauză nobilă: Catedrala Mîntuirii Neamului. Iată cum bănuim că vor arăta şi restul taxelor din nomenclatorul fiscal bisericesc:

Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

Cuviosul Nicotin Corditul

Preluat din Catavencu

Amintirile unui mamaligar

2011-01-19T14:16:00.002+02:00

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acel moment am lucrat ca maistru.

La serviciu mergeam cu masina proprie si imi faceam singur cafeaua dimineata. In atelier aveam pe perete pozele Elenei Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza Elenei si am dat-o jos. Din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de la CC. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acel moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer, pana la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cand in cand ridic mana sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...

Via Monica Vajna

Dictionar moldovenesc :)

2011-01-19T14:06:00.002+02:00

LEŞINĂ = pe unde merge "le tren"

PRUDENT = pasta de dinţi cu extras de prune

MONOLOG = olog de un picior

BIOLOG = olog de ambele picioare

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

AŢÂţAT = fără sâni

AMÂNAT = fără mâini

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

ÎNFOCARE = transformare în focă

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine,Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

BIZAR = zar dublu

MĂCEL = mac mic

MICROSCOP= scop mărunt

ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judeţul Botoşani

BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe si impozite

Via Monica Vajna

Înţelepciunea vieţii ...

2010-12-22T21:43:00.002+02:00

Un indian american era împreună cu prietenul său în centrul New York-ului. Era ora amiezii, iar străzile erau pline de oameni. Maşini claxonând, taximetre ce luau curbele cu viteză, sirene ce se apropiau sau se depărtau, toate aceste sunete ale oraşului parcă te asurzeau. Dintr-o dată indianul a spus:
- Am auzit un greiere.
- N-ai cum să auzi un greiere în tot vacarmul ăsta! i-a spus prietenul lui.
- Sunt sigur, am auzit un greiere! a insistat indianul.
- Asta-i o nebunie! a răspuns prietenul.
Indianul a ascultat cu atenţie un moment după care a trecut strada spre o zonă unde se aflau câţiva copaci. A căutat împrejur, sub ramuri şi a găsit micul greiere. Prietenul său a rămas uimit.
- E incredibil! Trebuie să ai un auz supraomenesc!
- Nu, a spus indianul. Urechile mele nu sunt diferite de ale tale. Totul depinde de ce asculţi cu ele.
- Dar nu se poate! a continuat prietenul. Eu n-aş putea auzi un greiere în acest zgomot!
- Depinde de ceea ce este important pentru tine, a venit imediat răspunsul. Dă-mi voie să-ţi arăt.
A băgat mâna în buzunar şi a scos câteva monede pe care le-a lăsat să cadă discret pe asfaltul trotuarului. Atunci, cu tot zgomotul asurzitor al oraşului, au remarcat că toţi oamenii de pe o rază de 5 metri au întors capul privind în jur dacă nu cumva banii căzuţi erau ai lor.
- Înţelegi ce am vrut să spun? a continuat indianul. Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.

Ascultând zi de zi la televizor certurile, crimele, tragediile, URECHEA, CARE ESTE PRELUNGIREA CREIERULUI NOSTRU, se fixează pe tot ce este urât, rău. Ni se induce FRICA! Devenim neputincioşi, temători (de avion, de frig, de vânt, de mâncare, de oamenii de lângă noi, de sentimentele noastre ŞI NU ŞTIM DE UNDE, CÂND ŞI CUM.
UITE AŞA: ascultând aşa zisele informaţii, care de fapt sunt praf în urechile fraierilor! După care spunem: e greu, oamenii sunt răi, trăim într-o lume nesigură, urâta, nu mai am încredere în nimeni etc.

Între timp greierii cântă, frunzele foşnesc, apele curg şi noi nu le auzim.

Răspunsuri la întrebări existenţiale...

2010-12-15T14:55:00.001+02:00

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. De ce sunt atatia barbati cracanati?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti, si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui bin Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul?
R. Daca te prind, om te fac!

I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste!

I. De ce nu creste populatia Romaniei?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

De ce mint bărbaţii

2010-12-10T18:22:00.002+02:00

Într-o bună zi, unui taietor de lemne îi căzu securea în apă. Omul se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câstige existenţa.
Văzând acestea, Dumnezeu apare lângă apă şi-l întreabă care este cauza disperării sale. Omul îi explică situaţia şi Dumnezeu plonjează în râu şi revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? îl întreabă El.
- Nu, răspunse tăietorul de lemne.
Dumnezeu intră din nou în apă şi se întoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? întreabă El din nou.
- Nu, răspunde din nou tăietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi răspunse de data această taietorul de lemne.
Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi face cadou toate trei securile şi tăietorul de lemne se întoarce fericit acasă.
Câteva zile mai târziu acelaşi tăietor de lemne se plimba pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-odată aceasta cade în apă. Cum omul se puse iarăşi pe plâns, Dumnezeu apăru din nou întrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apă şi apare cu Jennifer Aniston în braţe.
- Asta este nevasta ta? întreabă El.
- DA! urlă omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la bani mărunţi:
- Îndrăzneşti să mă minţi?! Ar trebui să te blestem pentru vecie!!
Atunci tăietorul de lemne începe să-l implore:
- Te rog, Doamne, iartă-mă! Dar cum altfel puteam să răspund?! Dacă spuneam "nu" la Jennifer Aniston, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus "nu", a treia oară mi-o aduceai pe nevasta mea. Şi dacă de data aceea aş fi spus "da", mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu "da" de prima dată.

Morala: Barbaţii mint numai din motive perfect oneste şi logice. Întotdeauna!

Hruşcă facts!

2010-12-07T12:31:00.002+02:00

Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Hrusca stie donde esta el bano

Hrusca stie ce ai facut asta iarna

Hrusca colinda neinvoluntar

Hrusca chiar are nervi de otel

Hrusca se poate da jos din mersul trenurilor

Hrusca poate imparti o colinda in 3 jumatati egale

Hrusca poate fi ranit numai cu o bara metalica din lemn

Hrusca poate sta cu ochii in soare pana la 12 noaptea

Hrusca este singurul colindator ale carui colinzi nu contin bisulfizi

Lerul lui Hrusca este triologic

Hrusca nu s-a ferit de magarus, magarusul s-a ferit de Hrusca

Hrusca stie ca mai e mult pana la departe

In caz de incendiu Hrusca nu sparge geamnul ci stinge focul

Chitara lui Hrusca mananca jaratec

Lerul lui Hrusca poate transforma un dovleac intr-o caleasca

Lerul lui Hrusca poate face extraterestii sa devina intraterestri

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde

Hrusca-i Hrusca si iar Hrusca

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta

Hrusca a baut rabdari prajite

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura

Hrusca a jucat intr-un film indian mut

Cand conduce Hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata

Hrusca face plinul din mers

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele

Hrusca poate sa meaga intr+o roata pe tricicleta cu spatele

Hrusca a ciocnit 2 protoni

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie

Hrusca se hraneste fara sa manance

Eternitatea e contemporana cu Hrusca

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca

Hrusca colinda fin ca-n Iosefin

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan

In viitor Hrusca va trai in prezent

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca

73% din copii vor sa se faca Hrusca

Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca

Hrusca a refuzat un featuring cu Madonna la colinda “Ca o virgina”

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler

Hrusca a fost al 4-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa existe conceptul de razboi

Hrusca a fost rapit de extraterestri pentru a sustine un cocert extraodrinar

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului

Hrusca se misca cu viteza lerului

Hrusca a pus clorul in folclor

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el

Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler

Hrusca isi da seama la ce se refera

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda

Cand Hrusca se culca vine primavara

Hrusca invarteste roata morii

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului

Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni

Hrusca stie shi faaaashi

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca

Hrusca isi vede de lerul lui

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit

Hrusca stie care-i faza

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva

Lui Hrusca ii plac pestele

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul

Cine trece-n valea seaca
Cu un ler de busuioaca,
Si colinde la borcan?!
Este Hrusca Colindman

Ai pierdut averi si bani
Ai pierdut si ani de scoala
Dar cand lerul ti se scoala
Parca n-ai pierdut nimic

Ai două iubite...

2010-11-30T19:16:00.002+02:00

Olanda: Ai două iubite. Te poţi însura cu amândouă. Ele se pot căsători între ele.

Moldova: Ai două iubite. Di la tini si audi gâlşiava aşeia în fiecari noapti, măi omule?

Rusia: Ai două iubite. Stalinskaya şi Maskovskaya.

Pakistan: Ai două iubite. Cea mai vârstnică are 6 ani.

India: Ai două iubite. Buddha nu ştie nimic.

Turcia: Ai două iubite. Una îţi face mâncare, una îţi spală rufele, una îţi calcă hainele şi una le supraveghează pe celelalte. Chiar vroiai să te credem că ai numai două iubite?

China: Ai două iubite. Din câteva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai două iubite. Pe una o cheamă Sofia. Cealaltă te întreabă: "unde ai fost?" Tu răspunzi: - "la Sofia!" - şi uite-aşa eşti în deplină siguranţă...

Germania: Ai două iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai două iubite. Vin hoţii şi fură jumătate. Îţi mai dă vecinul una. Împrumuţi trei din barul de vis-a-vis. Vecinul îşi ia partea înapoi. Câte ţi-au mai rămas?

Anglia: Ai două iubite. Absolut superbe. Iar ai băut prea mult...

SUA: Ai două iubite. Una pe Facebook şi una pe Myspace. Nu le-ai văzut niciodată în carne şi oase...

Brazilia: Ai două iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo - şi încă una.

Dubai: Ai două iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai două iubite. Nu eşti deloc Fidel...

Suedia: Ai două iubite. În IKEA chiar găseşti orice...

Spania: Ai două iubite. Mai târziu descoperi că ele sunt de fapt surori. Puţin mai târziu afli că tu eşti chiar fratele lor mort la naştere. Mai ai un frate geamăn desmoştenit de către soacra portarului, care portar nu-şi mai aduce aminte nimic din copilărie. Viaţa ta e mai ceva ca o telenovelă...

Grecia: Ai două iubite. Vecinul se cam dă la una din ele. Dimineaţă te trezeşti cu un cal mare de lemn în faţa casei. Mai bine fugi!

via Monica via Ofi

Despre prezervative...

2010-11-20T14:20:00.002+02:00

Intrebari stupide si raspunsuri geniale despre prezervative pe www.prezervativ.ro

Spicuim:

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, stii mailu nostru :)

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Jurnalul ei vs. Jurnalul lui

2010-11-10T17:56:00.000+02:00

Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord, dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine… daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el… am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.”

Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar m-am f*t*t...

TAXI - Cele două cuvinte

2010-11-06T08:21:00.002+02:00

În ordinea numerelor de pe tricouri: Vizante, Oreste, Şerban - Animal X, Dan Bittman, Cătălin Maruţă, Andi Vasluianu, Mihai Mărgineanu, Toni Grecu, Florin Chilian, Virgil Ianţu, Miţă - Bere Gratis, Tudor - Fly Project, Cornel - Vunk, Robert Turcescu, Adi Despot, Gabriel Cotabiţă, George Vintilă, Kamara, Gyuri Pascu, Leonard Doroftei, Wilmark, Cheloo, Horia Brenciu, Cabral, Smiley, Răzvan Fodor.

P.S. Spre surprinderea mea, Doroftei e cel mai tare :))

Cum face baie femeia, cum face baie bărbatul

2010-10-30T12:31:00.002+03:00

CUM FACE BAIE FEMEIA
1. Dă jos hainele de pe ea şi le pune în coşul de rufe, nu înainte de a despărţi albele de colorate.
2. Îşi ia halatul pe ea şi se duce la baie.
3. Se uită-n oglindă să vadă dacă s-a îngrăşat, intră în cadă…
4. Caută buretele, se freacă cu el pe faţă, pe spate şi pe mâini.
5. Se spală pe cap cu un şampon de miere cu mere şi 83 de vitamine şi se clăteşte bine.
6. Ţipă ca o lupoaică atunci când soţul deschide apa rece la bucătărie şi presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clăbuceşte o dată părul cu un şampon de piersici cu morcovi şi 56 de vitamine şi se clăteşte bine...
8. Pune balsam de plante şi-l ţine 10 minute.
9. Spală faţa cu apă de faţă pe bază de grapefruit şi castraveţi, timp de 10 minute.
10. Îşi face masaj cu săpun de nuci cu căpşuni.
11. Se rade la subraţ, pe picioare, îşi pensează sprâncenele.
12. Curăţă părul căzut cu hârtie igienică, se uită în oglindă dacă are coşuri şi le înlătură cu grijă.
13. Iese din baie, se şterge bine şi se acoperă cu un prosop uriaş.
14. Se întoarce în dormitor, într-un halat lung, şi se îmbracă timp de 3 ore.

CUM FACE BAIE BĂRBATUL
1. Scoate toate hainele de pe el şi le lasă pe jos în dormitor.
2. Merge în pielea goală până la baie.
3. Dacă o întâlneşte pe nevastă-sa pe drum, îi arată scula ca pe un mare premiu, făcând ca un elefant.
4. Se uită în oglindă, la pectorali şi la cât de mare e penisul lui.
5. Se scarpină la ouă şi îşi miroase degetele.
6. Intră în cadă, şi din toţi bureţii nu alege niciunul.
7. Clăbuceşte la locurile intime şi în jur, lăsând păr pe săpun.
8. Râde zgomotos de la vântul rupător pe care tocmai l-a tras.
9. Face clăbuc în cap cu primul şampon pe care îl nimereşte.
10. Face pipi în cada…
11. Iese din cadă şi se şterge doar parţial.
12. Se acoperă la brâu cu un prosop mic.
13. O ia spre dormitor şi, în drum, lasă: preşul din baie ud, podeaua udă, cada plină de păr şi jeg, lumina aprinsă în baie…
14. În drum spre dormitor, dacă o vede pe nevastă-sa, îi arată din nou scula şi intră în cameră.
15. Arunca prosopul ud pe pat (acolo va şi rămâne, ud, toată ziua) şi se îmbracă cu primele haine pe care le găseşte.

Culmea crizei! =))

2010-10-23T09:43:00.002+03:00

Click pe poza pentru marire

Aveam pretentii de la baietii astia din Suedia... da' uite ca in loc sa invatam ceva de la ei, ii "stricam" noi pe ei :))

Top 10 obsesii româneşti

2010-10-18T14:20:00.002+03:00

1. Obsesia cu "casa pe pământ".
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe pământ. Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!! Nu contează nimic! Casă pe pământ să fie!

2. Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant că românul este "europeanul" cel mai telespectator având în vedere că în România sunt, cu câteva excepţii, cele mai imbecile şi mai de prost-gust producţii!

3. Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! "Păi am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu."
"Te pisi pe ei! Citeşte Coelho!"

4. Obsesia ţâţelor.
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: "Ţâţele aduc rating!" Şi ştiţi ce e mişto? Că de câţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru... Dai un click şi gata! Cine dracu' mai aşteaptă emisiunea cu "Mama Natură" ca să-i "dea în cap lu' mutu". (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm: "să-i dea în cap lu' Chivu")

5. Obsesia messenger.
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe "invisible"!

6. Obsesia haiducească.
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. "Puşca şi cureaua latăăăăă.".
Apoi recunoaşte că e impotent: "Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă."

7. Obsesia auto.
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Punct.

8. Obsesia cărnii din congelator.
Cu toate că au trecut 20 de ani de când găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă până la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie…

9. Obsesia celulară.
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un "statement". Am văzut vânzătoare în magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate câştig de 30 de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!

10. Obsesia "dacă ăla nu face, de ce să fac io?".
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mândrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!

Via Monica Vajna

Legile vieţii

2010-10-18T14:12:00.002+03:00

"Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele.... cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o." (Legea Cacamaspeeadecheie)

"Singura dată când poarta sau uşa se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru."( Legea Degeabasuni)

"Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul" (Legea Nasuvreauntura )

"Când ţi se pare că totul merge foarte bine... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important..." (Legea Imitragpalme)

"Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi... e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei"(Legea Incanapicatfisa)

"Problemele nu se crează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!" (Legea Astanueviata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul" (Legea Ghicicineafost)

"Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor... dar mereu la aceeaşi oră" (Legea Isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată!" (Legea Numaiplescai)

"Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spumă face să sune telefonul!" (Legea Cinedracusunaloraasta)

"Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!" (Legea Nicisamacacinlinistenupot)

"Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!" (Legea Chelulnuseagita)

"Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult... nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect!" (Legea Bagamiaspicioarele)

"Mereu când eşti punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute... vor fi toţi deja prezenţi... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea Cebavoin-atiintarziatniciodata?)

Apocalipsa 2012 in stil romanesc!

2010-10-01T10:32:00.002+03:00

Via Dani Şanta

PREMISĂ – Pe 21 decembrie 2012, conform calendarului Mayas, planeta îşi va găsi sfârşitul.
Următoarele 10 alineate îşi propun să zugrăvească o imagine de ansamblu asupra societăţii româneşti în zilele premergătoare evenimentului apocaliptic.

1. Televiziunile freamătă! Ediţii speciale peste ediţii speciale! O bătălie cruntă pentru exclusivităţi. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Borş, va intra Apocalipsa în România!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteţi urmări cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfârşitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…

2. Maneliştii se întrec în cântece despre Sfârşitul lumii. Pe locul întâi în preferinţele publicului este melodia interpretată în duet de Florin Salam şi Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moară toţi duşmanii/
Şi nici n-o să le simt lipsa/
Trece viaţa, trece anii!”

3. La serviciu, în metrou, la cafenele, peste tot auzi românii întrebându-se unul pe altul: “Ce faci de Sfârşitul lumii?”

4. Marian Vanghelie: “Acum aţi înţeles de ce am lăsat sectorul 5 să arate aşa… Locuitorii e obişnuiţi cu imaginile apocaliptice deci pregătiti pentru ce vine…”

5. Cluburile din Bucureşti pregătesc Party-uri şi Event-uri speciale. În Gaia, unde Poponeţ şi Delia Matache au, bineînţeles, masă, se pregăteşte eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. În Bamboo, Pătraşcu a plătit o sumă importantă ca să-l lase pe el să mixeze: “End of World Mega Mix”. Cretinii…aaa…pardon…românii s-au repezit să-şi rezerve locuri şi la cluburile After Hours, adică petrecerile de după Sfârşitul lumii.

6. Bisericile sunt luate cu asalt de către cei care vor să se mântuiască pe ultima sută de metri. Pentru eficientizare, preoţii spovedesc grupuri…

7. Ca la marile sărbători, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezintă această ştire cu formulări de genul: “Oamenii spun că trebuie să aibă pe masă de Sfârşitul lumii toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu ştiu dacă să facă drob sau nu.

8. Declaraţie Dragoş Bucurenci: “P... mea! Io v-am zis!…”

9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu îşi petrece Sfârşitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce bună e gagica lui Pulhac! Păcat că o să crape!”

10. Băsescu este filmat pe ascuns spunându-i lui Videanu: “Mă doare-n c..! Şi-aşa era ultimul mandat că nu mai aveam voie să candidez…”

Micul dejun... de ieri si de azi!

2010-09-26T13:39:00.004+03:00

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5:55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu

1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7:05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
P.S. Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă!

1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7:35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
P.S. Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.

2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
P.S. Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.

2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
P.S. Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.

2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu punctul amarat.
P.S. Îi înjur din principiu și fumez în draci!

2010-09-22T17:12:00.000+03:00

Femeie, caut sot bogat!

2010-09-22T16:40:00.002+03:00

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:

Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 27 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si va disparea, in timp.
E foarte probabil insa sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 27 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.
In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive".
Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs

Campanie de responsabilitate sociala!

2010-09-06T18:33:00.001+03:00

Traiane, şi noi am iubit-o pe România, dar platonic!

2010-08-13T08:22:00.001+03:00

Ieri, la Doljeşti (îmi place să cred că e undeva lîngă Caracal), Traian Băsescu i-a spus unui jurnalist de la Agerpres că, dacă şi-ar iubi ţara, el, jurnalistul, şi mai mulţi români, atunci am avea “şanse de progres”. Aşadar, după Vîntu, Voiculescu, profesori, magistraţi, pensionari, profesori, iată o nouă cauză pentru care România nu o duce mai bine. Nu o iubim.
Haideţi să vă spun ceva, domnule preşedinte. Să ştiţi că şi noi am iubit-o pe România. Dar, după ce noi o ţineam de mînă şi o plimbam prin parc sub clar de lună recitîndu-i din Eminescu, veneau băieţi ca dumneavoastră şi o mameleau în scara blocului.
După ce noi făceam planuri de viitor cu ea, veneau de-alde Videanu şi Berceau (şi alţii înaintea lor) şi se comportau cu ea de parcă ar fi fost Jena Jameson. Venea Blaga, îi punea drapelul pe faţă, şi o plesnea peste fund pînă dimineaţa.
Şi noi am iubit-o pe România, să ştiţi! Dar ca orice fată săracă şi prostuţă, s-a dus după ăia cu bani. Acuma, că i s-au lăsat ţîţele şi a făcut curul cît China, veniţi să ne-o puneţi în braţe. Ne pare rău, dar sîntem la muncă în străinătate!

Preluat de aici

KK-MAKA - Imnul crizei =))

2010-08-04T19:01:00.000+03:00

Măsuri pentru ieşirea din criză!

2010-07-29T09:27:00.002+03:00

Propuneri de măsuri ce ar trebui luate în seamă de Guvern pentru ieşirea din criză:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizări începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre – Marea Neagră, Dunăre – Bucureşti, construcţia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hârtie igienică în funcţie de straturi deoarece în aşa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potenţial. Cei care nu mănâncă nimic şi în consecinţă nu “produc” vor plăti un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numărul de mc consumaţi va fi stabilit de către specialiştii Guvernului împreună cu medicii de familie, în funcţie de capacitatea pulmonară a fiecărei persoane. Asmaticii au reducere de la 25% până la 100% în cazul în care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un “gras nesimţit" pe principiul lui Băsescu "slăbuţul îl duce în spate pe cel gras"

5. Taxa pe flatulaţie, că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul băşinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adăuga 19% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limbă vorbită. Dacă au bani şi timp să înveţe o altă limbă în afară de română să le fie ruşine şi să plătească pentru asta pentru că sigur o fac intenţionat ca să poată pleca din ţară. Taxa va fi de 50% din valoarea totală a alocaţiei pe care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiţi de taxă ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.

7. Orice bărbat care are mai mult de 124.899 de fire de păr va plăti o taxă pe fir de păr echivalentă a 10 euro/1000 fire de păr. Peste 20.000 de fire în plus se va considera că ai un alt cap şi se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminentă şi/sau cu şuviţă peste chelie sunt scutiţi.

8. Persoanele care îşi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un preţ care va fi stabilit de către Guvern deoarece consumă un aliment şi e normal să plătească.

9. Persoanele cu dizabilităţi care umblă în cărucioare pe străzi (scaune electrice conform D-şoarei Elena Băsescu) vor achita taxă de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au cărucioare electrice, ci din acelea împinse de o persoană (însoţitor cu retribuţia micşorată cu 15%) vor plăti “taxă de atelaj împins/tras de animal de povară” (bou/vacă în cazul nostru). Dacă vor fi prinşi cu taxa neplătită li se va confisca căruciorul şi vor fi trimişi acasă pe jos.

10. Taxa de căldură pentru vară deoarece orice cetăţean care ţine geamul deschis primeşte gratuit încălzire prin bunăvoinţa Sfântului Guvern şi nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la căldură peste 18 grade se va plăti o “taxă de geam deschis” în valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casă şi se va impozita dublu. Pentru geamurile închise se va acorda o reducere de 50%, dar numai până la 24 de grade.

11. Sugarii şi bebeluşii care folosesc pampers (nesimţiţii!) vor plăti o taxă de poluare în funcţie de gradul de periculozitate pe care îl prezintă fiecare din reziduurile acumulate în scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate în care se încadrează fiecare bebeluş se vor trimite obligatoriu pâna la 1 septembrie 2010 pentru fiecare copil între 0 şi 2 ani mostre din “produsul” rezultat şi acumulat în pamperşi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare părinte va primi acasă o declaraţie de impozitare pe care o va achita în 24 de ore la cea mai apropiată agenţie CEC.

Prezentarea în "româneşte" a mecanismului crizei financiar-economice

2010-07-13T15:58:00.002+03:00

Unii întâmpină dificultăţi în a înţelege mecanismul crizei. Pentru cei mai mulţi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape.

Iată-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani notorii) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata international. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Perle din CV-urile românilor care îşi caută un job

2010-07-06T14:39:00.001+03:00

S-a revenit la moda anunţurilor de mică publicitate de acum 5-10 ani, în care candidaţii îşi anunţă disponibilitatea de a se angaja şi aşteaptă să fie sunaţi de către patroni. Vezi mai jos câteva dintre cele mai dezarmante anunţuri.

Un tânăr de 20 de ani din judeţul Bihor doreşte angajarea în silvicultură "sau în orice alt domeniu". Menţionează că are "diplomă de bak" şi trece la rubrica job actual: nicăiery. Obiectivul profesional este îndrăzneţ, dar nu cuprinde şi cunoaşterea limbii române: "aş vrea să mă angjez şi eu sămi câştig ezistemtza singur". Auto-prezentarea îi linişteşte pe angajatorii din silvicultură: "sunt înalt, serios şi curat".

Un inginer mecanic cu experienţă din Piteşti îşi caută "loc de muncă sau job", ca să nu existe confuzii. Arată din start că este poliglot: "doresc angajare în piteşti, bucureşti, străinătate, abroad, bucharest". Jobul actual îl are la firma Chintesenta Enterprise SRL, cu funcţia "şomer", iar aşteptările salariale sunt de 500 de euro în ţară şi 2.500 în străinătate. A cerut referinţe de la angajatorii din trecut dar "e greu să obţin referinţe de la această firmă, fiind în altă localitate şi deoarece a falimentat".

"Bună ziua mă numesc dimache şi aş dori să muncesc ca lăcătuş constructii nave în stăinătate sau în ţară", se ofertează un tânăr din Brăila. Pentru un lăcătuş cu experienţă de 10 ani cunoaşte foarte bine domeniul IT: "Adobe Photoshop, Cunoştinţe hardware, Cunoştinţe software". Se recomandă prin aptitudini profesionale decisive pentru un lăcătuş: "capacitate de analiză profundă, abilităţi de negociator şi spirit intuitiv, empatic".

Un tânăr de 18 ani din Buzău nu pare să fie atât de sigur de cunoştinţele sale în domeniul calculatoarelor: "Doresc angajare în sistemul it dacă se poate dar dacă nu în orice domeniiu". O femeie de 39 de ani din Boldeşti-Scăieni este la fel de flexibiliă: "Doresc angajare, că orice pot face....şi fac...tot ce pot", scrie aceasta. Şi, într-adevăr, deşi a lucrat în ultimii 4 ani ca brutar, are diplomă şi calificare de sticlar.

Şi bugetarii îşi caută un job prin intermediul anunţurilor de mică publicitate: "În condiţiile actuale,ca bugetar veniturile sunt insuficiente,sunt nevoit pentru un trai decent şi omenesc,a dorii şi un alt job în domeniul calificării mele.apreciez lucrul făcut cu seriozitate şi răspundere,pun suflet în munca pe care o fac din plăcere". Este oferta unui consilier de la Poliţia Comunitară din oraşul Râşnov care şi-a trecut un obiectiv profesional impozant: "Corectitudine,legalitate în limitele legilor şi constituţiei României".

În schimb, o tânără de 21 de ani din Constanţa ar dori să se angajeze în domeniul bugetar şi publică un anunţ, în speranţa că va fi sunată de autorităţile locale sau de poliţie: "Doresc angajare în cadrul administraţiei locale, poliţiei locale sau ca manager, deoarece studiile superioare sunt pe acest profil . mulţumesc!". Printre abilităţile care o recomandă: "rezistenţa la efort intelectual".

Preluat de aici.

Dr. Bula in America ...

2010-07-05T12:03:00.000+03:00

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"... Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".
Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca*at.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou..
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca*at...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

Învăţăturile lui Bill Gates

2010-07-02T11:51:00.002+03:00

Bill Gates a tinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe care elevii nu le-au învatat si nu le vor învata la acoala. El a scos în evidenta faptul ca sentimentul de automultumire si învaaturile "corecte" din punctul de vedere al politicilor educationale au creat o generatie de copii care nu au deloc notiunea de realitate si despre felul în care realitatea aceasta i-a destinat esecului în lumea reala.

*Regula nr. 1:* Viata nu e dreapta - obisnuieste-te cu ideea!

*Regula nr. 2:* Lumii prea putin îi pasa de stima ta de sine. Lumea se asteapta sa realizezi ceva ÎNAINTE de a fi multumit de tine însuti.

*Regula nr. 3:* Nu vei câstiga 60.000$ pe an de îndata ce parasesti bancile scolii. Nu vei fi vicepresedintele vreunei companii cu telefon în masina decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

*Regula nr. 4:* Daca crezi ca profesorul tau e sever, stai sa vezi când o sa ai un sef!

*Regula nr. 5:* A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea ta. Bunicii tai aveau o alta denumire pentru asta: o numeau sansa.

*Regula nr. 6:* Daca o dai în bara, nu e vina parintilor tai, asa ca nu te mai smiorcai în legatura cu greselile tale, ci învata din ele.

*Regula nr. 7:* Înainte de a te fi nascut, parintii tai nu erau atât de plicticosi ca acum. Au ajuns asa din cauza ca trebuie sa-ti plateasca cheltuielile, sa-ti spele hainele si sa te asculte pe tine spunându-le cât de grozav te crezi. Asa ca înainte de a te porni sa salvezi jungle de parazitii generatiei parintilor tai, încearca sa-ti despaduchezi propriul dulap.

*Regula nr. 8:* Poate ca scoala ta a scapat de învingatori si învinsi, însa viata NU. În unele scoli au abolit corigentele si elevul poate încerca de câte ori vrea el sa dea raspunsul corect la o întrebare. Asta nu seamana, deloc, cu NIMIC din viata reala.

*Regula nr. 9:* Viata nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere si pe foarte putini angajatori îi intereseaza sa te ajute sa "te gasesti". Faci asta în timpul liber.

*Regula nr. 10:* Ce vezi la televizor NU e viata reala. În viata reala oamenii chiar trebuie sa mai plece din cafenele si sa mearga la serviciu.

*Regula nr. 11:* Fiti amabili cu tocilarii. Exista sansa ca in viitor sa lucrati pentru vreunul dintre ei.

Bebeluş dansează Waka Waka

2010-07-02T06:53:00.001+03:00

Anuntul zilei...

2010-06-23T16:54:00.001+03:00

Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară , aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Originalul aici

Vara asta se poarta... vuvuzela ;))

2010-06-23T12:52:00.003+03:00

Perle BAC

2010-06-21T15:07:00.000+03:00

„Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii“.
„În nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugărite de turci, şi copiii ei“.
„Privind atent plugul vede că e de fier şi privind şi mai atent ţăranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede că e de bronz".
„În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".
„Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică“.
„În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii“.
„Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438“.
„Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus“.
„Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră într-o etapă nouă pe care mi-e ruşine s-o spun“.
„În versurile: "Ce-ţi pasă ţie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul“.
„Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă“.
„Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el“.
„Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă“.
„El mergea pe bicicletă cu picioarele goale, băgate în portbagaj“.
„La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în funcţie de câte strofe are poezia".
„Când eroul muri împuşcat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel“.

Lectie de fiscalitate

2010-06-14T23:12:00.000+03:00

Via Roger

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Să-nceapă nebunia! This time for Africa ;)

2010-06-11T15:05:00.003+03:00

Cum arată ziua unei femei... la volan

2010-06-07T12:42:00.000+03:00

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

IN-CRE-DI-BIL!!!

2010-06-06T14:12:00.001+03:00

Legi sexuale absurde

2010-06-01T15:19:00.001+03:00

1. În Indonezia, masturbarea se pedepseşte prin decapitare

2. În Tropea (Italia), femeilor grase le este interzis, prin lege, să poarte bikini la plajă (În plus, e interzis femeilor grase, urâte şi neatractive nudismul. Acesta e rezervat “femeilor tinere a căror frumuseţe permite glorificarea trupului feminin”)

3. În California, Dakota de Sud, Maryland, Utah, Florida şi New Mexico sexul oral e strict interzis (Pedepsele sunt diferite de la stat la stat, de la amendă până la, ţineţi-vă bine, 20 de ani de închisoare în Florida!)

4. În Rusia, sărutul în public este interzis (Se pedepseşte prin amendă, diferită în funcţie de intensitatea sărutului. Autorităţile spun că dacă permit sărutul, în scurt timp se va ajunge la orgii în stradă)

5. În statul Washington (SUA) singura poziţie sexuală permisă e cea a misionarului

6. În New York este interzis să întorci capul pe stradă după femei, ca un libidinos

7. În China e interzis prin lege să te uiţi la picioarele unei femei (Poţi să priveşti ce vrei tu din corpul femeii, dar nu şi picioarele. E delict ce se pedepseşte cu închisoarea)

8. În Israel bărbaţilor le este interzis să urmărească filme porno (Pedeapsa e de trei ani de închisoare. În hoteluri există programe tv porno, astfel încât străinii pot încălca legea fără să ştie)

9. În Texas şi Arizona, sexul e permis doar persoanelor căsătorite legal (Dacă nu eşti căsătorit şi totuşi faci sex, rişti să petreci trei ani în închisoare)

10. În Brazilia e obligatoriu să aduci femeia la orgasm (Acum trei ani, o femeie de 31 de ani l-a dat în judecată pe partenerul ei, de 38 de ani, că nu o aduce niciodată până la orgasm, atunci când fac sex. Femeii i s-a dat dreptate, creându-se astfel precedentul)

11. În Cali (Columbia), femeile nu au voie să facă sex decât după căsători şi doar cu soţul (Până aici, totul bine. Problema e că prima oară, după căsătorie, când cei doi fac sex, trebuie să fie asistaţi de mama fetei)

12. În Clinton (Oklahoma) e interzis prin lege să te masturbezi privind un cuplu care face sex într-o maşină (Legea nu speficifică dacă ai voie, totuşi, să te masturbezi, dacă cei doi fac sex afară din maşină)

13. În Kentucky, femeilor le este interzis să se plimbe în bikini pe autostradă (Legea prevede însă şi excepţii. Femeile în bikini sunt binevenite pe autostrăzi dacă sunt însoţite de doi poliţişti)

14. În India, jucăriile sexuale sunt ilegale. Nu şi prezervativele (Din cauza acestei legi, un tribunal din India a trebuit să decidă dacă un prezervativ vibrator e legal sau nu. Dat fiind că funcţiona pe baterii, judecătorii au decis că e jucărie sexuală, din nefericire pentru purtător)

15. Musulmanilor le este interzis să vadă zonele genitale ale unui cadavru (Zonele intime ale morţilor trebuie acoperite, în permanenţă, cu o scândură sau o piatră. Măsura se aplică şi angajaţilor de la morgă sau medicilor legişti)

Concediu 2010

2010-05-19T17:12:00.002+03:00

Perlele oamenilor de fotbal =))

2010-05-12T12:58:00.002+03:00

"Noi suntem rapidişti din tată-n fiu, în afară de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Văcăroiu)

"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobiş, antrenorul echipei FC Baia-Mare, după meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat în campionatul1994/95)

"Este incontestabilă fortuirea ca românul să fie un straşnic luptător sârb." (Cornel Dinu)

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului." (Cornel Dinu)

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (Gheorghe Hagi, în vizită la o şcoală generală)

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!" (Marian Iancu)

"În mare acesta a fost un meci, care, dacă s-ar fi desfăşurat în alt mod, altul ar fi fost şi rezultatul." (Eike Immel, portar Germania )

"Cred că-i băteam pe nemţi dacă marcam mai multe goluri decât ei, aşa cred" (Gabi Tamaş după Germania - Romania)

Cornel Dinu:
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

Gigi Becali:
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
" (n.r.- blogurile) astea sunt controlate de securisto-comunişti!!!"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Este voinţa lui Dumnezeu ca eu să pasc acest popor"
"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Se omoară oamenii între ei şi, după aceea, după nu ştiu câţi ani, se împacă."
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

Dumitru Dragomir:
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"

Gheorghe Ştefan:
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"

Cosmin Moti: "Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile"

Ion Horoba: "Dacă Mihai Stoica m-ar fi înjurat pe mine, n-ar fi apucat să deschidă gura"

Rică Răducanu: "La examen mi-a căzut Comuna din Paris, dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"

Adrian Mititelu: "Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"

Ionuţ Luţu: "Am fost pur şi simplu sidefat de frumuseţea acestor fete"

Marin Condescu: "Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan: "Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"

Ionel Danciulescu: "Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie"

Gigi Neţoiu: "Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"

Ronaldo: "Am pierdut pentru că nu am câştigat"

Paul Gascoigne: "Am primit 14 cartonaşe galbene în acest sezon, opt din vina mea, însă şapte controversate"

Mark Viduka, internaţional Australian: "Nu m-ar deranja dacă am pierde toate meciurile, atâta timp cât am câştiga campionatul"

Adrian Mititelu: "Universitatea Craiova este singura echipă care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid"

"Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda" - Nicolae Mitea

"Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece, pîrjoleşte!" - Sorin Cîrţu

"Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă că va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piţurcă

"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" - Ionuţ Popa

"Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali

"Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos

"Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent." - Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show

"Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!" - Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj

"Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu

"Important e punctele" - Gică Hagi

"Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari." - Viorel Moldovan

Cristi Borcea: "Dacă rămânem pe 1 nu ne mai ajunge nimeni"

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0. (Gigi Becali)

"Am vorbit cu Dorinel Munteanu şi recunosc că vestea decesului cumnatului său m-a dezamăgit puţin." (Victor Piţurcă)

"Noua noastră achiziţie, William Clark e australian, are parinţi neo-zeelandezi, dar la origini e nigerian." - Adrian Mititelu

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă." (Gigi Becali)

"Mie mi-au plăcut. Mare e lumea dom' le! E farmecul României n-avem ce zice.

Dorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face"

Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu: "La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"

Anghel Iordanescu: "Cehia şi Olanda porneşte ca favorite!"

Gabi Boştină: "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie: "Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Hagi: "Omul este o persoană umană"

Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"

Marius Stan: "Cred că o să candidez la preşedenţia Romaniei. Pentru că pe unde mergem facem lumea fericită. Dacă luăm câte 5-6 goluri, normal că suntem iubiţi şi aplaudaţi"

Vasile Maftei: "Sunt momente când joci bine şi pierzi sau nu câştigi."

Claudiu Raducanu "Cine e canicula ăsta? Un criminal? Că văd că omoară oameni in fiecare zi."

Claudiu Raducanu "Vreau să-mi cumpăr maşină din aia iaht, că am auzit că e mişto rău"

"Dacă nu dădea Ceahlăul 4 goluri, câştigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, după meciul Ceahlăul-Electro 4-1.

"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat." (Gigi Becali)

"Nu cred că am fi pierdut acest meci, dacă s-ar fi terminat 1-1." (Uli
Hoeness, manager Bayern Munchen)

Întrebat dacă intenţionează să revină la Universitatea Craiova, deşi semnase cu altă echipă pentru următorii doi ani, Sorin Cârţu a răspuns: "Contează mai puţin hârtiile. Ştiţi cum e, omul se 'îndoaie' la bani şi la femei. La mine nu e cazul la femei."

"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu." (Gigi Becali)

"Milan sau Madrid, important e să fie din Italia!" (Andreas Moller, fost internaţional german)

"Acest gol i-l dedic lui Ionuţ Badea, care a născut azi-dimineaţă o fetiţă, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Bălţoi)

"Situaţia este fără ieşire, dar nu e critică." (Stefan Effenberg, fost internaţional german)

"Sper ca acest meci să nu rămână singurul meu debut la naţională!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaraţie acordată dupa meciul său de debut, unicul, în echipa naţională)

Duster-ul lui Base...

2010-05-07T11:00:00.002+03:00

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora asta, nu de alta, dar e primul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.
Dintre acestea enumeram:
SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.
ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.
DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.
PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incat presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stand in picioare.
CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.
FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul Duster-ului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supraalimentarii cu aditivi.
In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI.
Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.
Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna Mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cand s-a urcat la volan.

Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

Via Tudor Cernea

Femei vs Barbati

2010-04-22T15:18:00.001+03:00

Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia...
Dar tu?
- Oh, a fost incredibil.. . Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.
Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Împreună pentru Diana!

2010-04-20T19:17:00.003+03:00

Citeşte povestea Dianei aici

Poezia vietii... :))

2010-04-19T15:55:00.000+03:00

CHEIA
de Adrian Paunescu

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand..... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern,
Usa care iti deschide perspectiva spre... infern.

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca, mai intai de toate, usa trebuie descuiata
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntamplare, ci cu cheia potrivita.

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dansa doua sau mai multe chei,

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa, liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci nici cu doua, nici cu trei.

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa
Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa...

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana,
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui."?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."

Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am! Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cand e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sunt lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani...
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!

'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atatea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.

Si... zicand cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea...
"AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"

2010-04-02T10:33:00.000+03:00

Istoria umanităţii (pe scurt)

2010-03-18T16:26:00.002+02:00

1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Şi plânge. Bărbatul descoperă peştera.
2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul şi bâta şi pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, copilul se îmbolnâveşte de scorbut şi beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, bărbatul lipseşte prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găină etc.
6. Femeia s-a săturat de friptura făcută la ţepuşă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Şi plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copiii răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul construieşte mai întâi un bordei apoi o casă din lemn şi apoi una din piatră.
8. A venit iarna şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă ca pielea şi blana animalelor se poate prelucra şi confecţionează haine.
9. Hainele din piele precum şi alea din blană put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lână (care sunt aspre şi zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspină) şi într-un final hainele de mătase (care par a fi mulţumitoare – Femeia zâmbeşte). Mai târziu, bărbatul rezolvă şi problema mirosurilor emanate de pieile şi blănurile menţionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanţă cum ar fi protecţia turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte câinele şi pisica.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Şi începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi bijuteriile.
12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi lărgească orizontul. Normal! începe să plângă. Bărbatul inventează roata, domesticeşte calul şi descoperă barca pentru că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus de asta, nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând...

Peste ani...
n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziţia pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, bărbatul nu e acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar avea aşaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub control şi… pentru a nu ştiu câta oară în istorie, femeia începe să plângă. Bărbatul inventează blog-ul.

Morala 1: Când femeile plâng, omenirea evoluează.
Morala 2: Fără femei am fi trăit şi acum în copac.

Un înger își caută aripile

2010-03-12T10:32:00.006+02:00

O tânără din oraşul Covasna, Diana Borboly, diagnosticată cu boala Crohn, are nevoie de 100.000 de euro pentru a-şi recăpăta viaţa. Ca să strângă o parte din bani pentru transplant, ea confecţionează manual bijuterii unicat.
Am cunoscut-o pe Diana acum două zile şi m-au impresionat ochii ei mari, frumoşi, dar mai ales sclipirea şi sensibilitatea din ei. Politicoasă şi foarte prietenoasă, dornică să te cunoască, vorbeşte ca un om mare, conştientă că... sfârşitul nu-i aici, după cum spune chiar ea. Pentru că în spatele ochilor ei mari şi frumoşi, Diana ascunde multă durere amestecată cu speranţă, dar şi forţă de a lupta pentru ceea ce alţii nu au simţit poate niciodată cum e să nu ai.
La numai 21 de ani, Diana Borboly, din oraşul Covasna, se luptă cu o boală neiertătoare. Acum cinci ani a fost diagnosticată cu boala Crohn, o afecţiune extrem de dureroasă care determină inflamaţia şi ulceraţia tractului digestiv. Ea a fost nevoită să treacă prin investigaţii extrem de neplăcute, de la sigmoidoscopii, colonoscopii, endoscopii, irigografii, CT, RMN, examene de laborator, radiografii sau biopsii intestinale care au pus-o greu la încercare.

A trebuit să renunţe la facultate

Simptomele bolii s-au manifestat când era în liceu, prin scaune hemoragice, dureri abdominale, lipsa poftei de mâncare, de viaţă. În toată această perioadă, boala a ţinut-o şi o ţine la pat săptămâni întregi şi mult timp îl petrece în spitale. Din cauza suferinţei, vara trecută a fost nevoită să îngheţe şi anul de facultate la Medicină, unde era studentă, iar acum 4 ani a fost la un pas de moarte şi medicii au rămas uimiţi că încă mai trăia. Tot aşa, în luna decembrie anul trecut sărbătorile au prins-o pe patul de spital, la Institutul de Gastroenterologie Fundeni, conectată la perfuzii.
Ca să facă faţă bolii, Diana are sub pat o cutie întreagă cu pastile - Salofalk, Medrol, Hidrazida, Propranolol, Remicade, Ca+D3, Magneziu pe care dă lunar peste 150 de lei, întrucât nu sunt compensate, şi îi provoacă tot felul de neplăceri, cum ar fi faţa şi genunchii umflaţi, insomnii sau dureri ale articulaţiilor. Slăbise la un moment dat 10 kg într-o săptămână şi e aproape imposibil de descris coşmarul prin care trece într-o perioadă în care boala se manifestă la nivel ridicat.

Face bijuterii unicat ca să strângă bani

Încrezătoare că mai are o şansă şi se va face bine, Diana luptă zi de zi să îşi depăşească suferinţa. Scăparea ei ar fi un transplant cu celule stem care se realizează pentru boala ei în SUA, Israel, Spania sau Italia, dar costă 100.000 de euro, bani pe care nu i-ar strânge nici în 10 vieţi, spune ea. Ca să îşi ajute nepoata pe care a crescut-o de mică şi care are grijă de ea, bunica Maria Filip strânge şi ea lună de lună din pensia ei şi lasă numai strictul necesar pentru mâncare, dar suma este mult mai mare decât puterile lor. Au apelat peste tot unde au putut şi au ştiut, dar răspunsurile nu le-au ajutat prea mult.
„(…) 80% dintre pacienţii transplantaţi au cunoscut o remisie totală a bolii. În concluzie, transplantul autolog de celule stem hematopoietice poate fi practicat în siguranţă. Tocmai de aceea vreau să mă vindec şi eu, să fiu un om sănătos şi normal, să îmi pot continua studiile - începusem 2 facultăţi: una la Braşov şi Facultatea de Medicină Generală din Bucureşti. Din păcate, a fost necesar să le întrerup pe amândouă, boala nu m-a lăsat să le continui. Cred că este dreptul meu să lupt pentru viaţă, am dreptul la viaţă (…) Îmi doresc atât de mult să dispară norii de pe cerul meu şi să reapară soarele... vreau atât de mult să mă fac bine... am atâtea lucruri de făcut în această viaţă şi pe care nu le pot face... sunt legată de mâini şi de picioare... Mi-ar fi plăcut atât de mult să pot alerga prin parc, să ies cu colegii, să pot petrece un Crăciun sau un Paşte în care să fiu sănătoasă... bucurie mai mare pentru familia mea nu ar exista”, spune Diana.
Ca să reuşească să strângă nişte bani şi să îi mai treacă timpul, Diana confecţionează bijuterii unicat, lucrate manual din fimo – un material asemănător cu plastelina, maleabil când este încălzit -, din aţă cerată sau mărgele.
„Facem şi eu şi mama bijuterii lucrate manual, încercăm să le vindem, iar cu banii strânşi adunăm pentru transplant, fac bijuterii din fimo, sau mama din mărgele, din aţă sau aţă cerată (...) 1.000 de euro am adunat până acum şi din bijuterii nu prea merge, lumea nu a aflat încă povestea mea”, spune Diana.
Din mâinile ei ies flori, forme armonioase, chipuri, personaje de desene animate, inimioare, toate colorate şi pline de viaţă. Nici să vrea nu i-ar mai ieşi două la fel.
Preţurile variază de la 3 lei cele mai ieftine mărţişoare, până la cca 100 de lei, pentru colierele sau pandativele mai complicate şi mai mari. Pentru a le promova, ea a făcut şi un blog - www.elena-bijuterii. blogspot.com, unde are expusă toată oferta, şi le execută şi la comandă.

Scrie o carte despre povestea ei

Dincolo de suferinţa fizică, boala i-a impus Dianei un nou stil de viaţă, de nutriţie şi multe greutăţi emoţionale. Întreaga ei viaţă e ameninţată de simptomele bolii – respectul de sine, imaginea socială. Bolnavii de boala Crohn devin dependenţi de boală şi implicit, de medicamente, se simt deseori deprimaţi şi izolaţi de restul societăţii. Mai multe studii medicale au aratăt faptul că sprijinul social reduce stresul emoţional şi scade riscul de recidivă al bolii.
„Cred că cel mai mult m-am închis în mine, nu mai sunt la fel de comunicativă, îmi fac mai greu prieteni, pentru că cine vrea să aibă prieteni bolnavi...”, spune ea. De mare ajutor îi este mama ei, care deşi lucrează în străinătate îi este mereu alături şi se sacrifică pentru ea.
Acum, Diana lucrează la o carte autobiografică, în care îşi spune povestea, şi care se va numi „Îngerii pot simţi durerea?“
Cartea va cuprinde amintirile ei din fragedă copilărie până în prezent şi îşi propune să transmită mesajul că sănătatea, familia şi prietenii sunt cele mai de preţ lucruri pe care le poate avea cineva.

Diana şi-a deschis două conturi, în lei şi în euro, pe numele ei, şi este recunoscătoare pentru orice donaţie, indiferent cât este de mică sau de mare:
RON: RO 45 RNCB 00 81 00 96 86 13 00 01
EURO: RO 92 RNCB 02 93 00 96 86 13 00 01
Sucursala BCR Covasna, str Libertăţii 18 Bl. 7 Sc. A-B.
Mai multe despre ea şi despre povestea ei puteţi afla de pe blogul ei: www.dianaborboly.blogspot.com

(Ana Sidon, Observatorul de Covasna, 12 martie 2010)

Fotografia anului

2010-03-10T14:27:00.000+02:00

Fără discuţie ar putea fi numită chiar şi fotografia secolului – o scenă
fantastică din această lume brutală. Textul tradus din spaniolă:
Nu a pierit încă omenirea.
Este fotografia zilei, lunii, anului sau a secolului.
Poza a apărut într-un cotidian din India, cu textul ataşat:
”Doar un sărac poate fi atât de mărinimos. Ce păcat că omul nu este întotdeauna aşa.”

Noile odorizante pentru maşini

2010-03-08T12:11:00.002+02:00

Noi, românii, suntem normali la cap?!?!

2010-03-05T14:34:00.003+02:00

În ţărişoara noastră avem parte de nişte lucruri aproape inexplicabile... În afară de cele din viaţa politică ;) Mă refer la lucruri de care ne lovim aproape zilnic. Câteva exemple:

Apa plată este la acelaşi preţ cu berea.
Brânza e mai scumpă decât carnea (brânza telemea 19 lei, brânza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftină decât ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decât nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decât laptele bătut.
Portocalele mai ieftine decât merele.
Cărţile sunt mai ieftine decât revistele.
Biscuiţii fără ciocolată sunt mai scumpi decât ciocolata.
Muzica bună e mai ieftină decât muzică proastă.
Măslinele umplute cu gogoşar sunt mai ieftine decât măslinele umplute cu... sâmbure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decât ceasurile mari.
Hârtia nescrisă (A4) este mai scumpă decât hârtia gata tipărită.
Vinul este mai ieftin decât strugurii.
Pixul cu mină este mai ieftin decât mina de pix fără pix.

Dacă mai ştiţi... lista e deschisă!

Dicţionar misogin

2010-03-03T11:21:00.002+02:00

Dicţionar de terminologie feminina
Acest dicţionar va cuprinde traducerea diverşilor termeni şi fraze folosite de femei în dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice bărbat care are sau plănuieşte să aibă o prezenţă de gen feminin în apropiere.

"5 minute"
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

"rimel"
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

"lacrima"
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie"
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

"posetuta"
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

"Lenjerie intima"
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

"Epilat"
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

"Machiaj"
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

"Coafor"
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

"Dieta"
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

"Toc"
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

"Unghii"
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

"Gheare"
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

"Permis de conducere"
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

"Mecanica"
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale, vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

"Curatenie"
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Diferenţa dintre Obama şi Sarkozy

2010-02-23T15:50:00.002+02:00

Poze, poze şi iar poze...

2010-02-23T14:00:00.003+02:00

Le-am primit pe mail şi am zis că trebuie neapărat să le vedeţi şi voi :)

Au făcut sex în faţa a mii de oameni la un concert rock

2010-02-18T14:39:00.002+02:00

Un cuplu de tineri pasionaţi de muzică rock le-au oferit un spectacol pe cinste oamenilor prezenţi la un concert. Cei doi tineri dezinhibaţi s-au urcat pe scenă şi au făcut sex în văzul tuturor în timp ce formaţia rock şi-a continuat recitalul.

Parcă s-ar băga şi solistu' un pic :))

Horror! Tânăr decapitat în sala de forţă!

2010-02-17T16:45:00.000+02:00

Un accident în sala de forţă îţi poate schimba viaţa. Nu este însă o regulă. Unii au păţit-o mai rău şi au sfârşit sub sutele de kg pe care au crezut că le controlează.
Un tânăr a sfârşit decapitat după ce a supraîncărcat bara pentru genuflexiuni. Greutăţile l-au trântit la pământ într-o secundă şi i-au rupt gâtul.
Genuflexiunile nu sunt cele mai periculoase exerciţii. Împinsul la banca orizontală este probabil cel mai periculos. Atenţie! Nu te baza niciodată pe forţa celui care stă să te ajute!

VIDEO: Horror! Tanar decapitat in sala de forta! pe www.sport.ro

Sinonime pentru "a face dragoste"

2010-02-10T08:26:00.001+02:00

A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forţa intrarea în clopotniţă
A duce buşteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorţi meduza
A băga hiriboiu în şovârnoagă
A intra cu trenul în tunel
A unge gogoaşa cu glazură
A frăgezi
A trezi leneşul
A băga lebărul în traistă
A scăpa calu la apă
A da pedală
A băga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluză
A lăsa ratonul la veveriţă
A coborî moşu în beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca în oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la căldură
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul în sobă
A băga osul în ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A împinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca şorloboanca
A face o memeacă
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da în cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A băga paloşu-n teacă
A scufunda scafandrul în decantor
A băga şoseta pe clanţă
A umfla balonul
A lărgi peştera
A da în piatră seacă
A subţia smântâna
A îngropa cârtiţa
A sufoca peştele
A cânta la cimpoiul cu bile
A da la nămol
A băga mielu în cuptor
A împinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul în sobă
A da ca în duşmani
A rupe fâşu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A băga-o între ghilimele
A face frecţie la pisică
A băga cheia în contact
A da cu mucii în fasole
A burduşi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A înfunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A cânta la flaut cu greutăţi
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirică
A băga găleata în fântână
A copula
A lua-o la o tură
A da la pompă
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la ţintă
A da cu ciotul
A se coţăi
A împinge zacusca la deal
A cordi
A băga tancul în unitate
A băga maşina în garaj
A băga bicicleta în curte
A face dârla-dârla
A da la scoică
A împinge nămolul la deal
A da maimuţa la englez
A potcovi
A mângâia şopârla
A curăţa burlanu
A ramifica Dunărea
A băga ursu în peşteră
A trece poştalionul prin strâmtoare
A face buru buru
A călca porumbu
A curăţa debaraua
A frăgezi puiul
A dezmierda păsărica
A alerta cocoşul
A cobi fasolea
A dărâma coteţul
A hrăni maimuţa
A băga de mâncare la iapă
A băga măgarul la căldură
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul în pădure

Cum să mănânci gratis la McDonald's

2010-02-02T10:14:00.000+02:00

Mai simplu de atât nu se poate =))

MIORIŢA VIOLETĂ

2010-01-26T12:13:00.003+02:00

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constănţean
Mergând pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Şi şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Îmbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară:
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Porno apatic =))

2010-01-21T16:01:00.002+02:00

Cam aşa ar arăta filmele porno fără scene de sex :))

Lecţii de autoapărare

2010-01-14T16:43:00.001+02:00

Luaţi de învăţaţi să vă apăraţi de nebuni...

=))=))

Scrisoarea unui terorist arab din România...

2010-01-12T16:56:00.000+02:00

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajunsla sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok!
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Ne-aţi trădat, emigranţilor! Ba v-am salvat, nefericiţilor!

2010-01-11T12:28:00.000+02:00

Ne-aţi trădat, emigranţilor! Ba v-am salvat, nefericiţilor!

de Stefan N. MAIER

Aşadar, ne-aţi trădat, emigranţilor!
Aţi plecat din România în căutarea libertăţii, a unui trai decent şi a fericirii NUMAI PENTRU VOI. Ne-aţi lăsat fără inteligenţa şi fără priceperea voastră, fără forţa care s-ar fi putut aduna AICI şi nu ACOLO pentru construirea unei lumi mai bune. V-aţi construit case, v-aţi găsit slujbe, v-aţi aciuiat la sânul generos al unor societăţi care v-au dat o pâine şi v-au ridicat.
Iar noi am rămas singuri cu comunismul românesc, singuri cu anticomunismul românesc, singuri cu politicianismul de ev mediu al tuturor acestor partide, partiduleţe şi politicieni care nu urmăresc decât interese strict legate de maţul lor personal. Am rămas singuri cu proştii ăştia de colegi de muncă fără altă preocupare decât de a se mânca la nesfârşit între ei, într-o societate care ar fi trebuit să renască, nu să moară progresiv, după Decembrie 1989, adică exact acum 20 de ani. Am rămas în blocurile noastre insalubre, dintre care peste o jumătate ar trebui darâmate şi reconstruite din cauza afecţiunilor cauzate de cutremure, gândaci, ploşniţe, igrasie, manele, îmbătrânire naturală...
Am rămas marginali într-o lume marginală.
Ne-aţi trădat, emigranţilor, dar asta n-ar fi nimic încă, dacă nu v-aţi fi trădat şi pe voi înşivă!
V-aţi lăsat în urmă părinţi, copii, fraţi, cei mai buni prieteni, profesori, oameni pe care i-aţi iubit, locuri dragi, gusturi şi mirosuri, imagini si sunete. Aţi lăsat în urmă morminte care au început să intre în paragină sau au fost vandalizate. V-aţi lăsat zecile, sutele, miile de cărţi care v-au format dar nu au mai avut loc în geamantanele voastre mici de fugari. V-aţi găsit scuze şi consolări pentru toate acestea. Ne-aţi trădat şi continuaţi zilnic să ne trădaţi dându-ne sfaturi sau îndemnându-ne de la distanţa şi confortul mediului în care trăiţi, criticându-ne des şi chiar bucurându-vă parcă de necazurile noastre, care nu vin decât să justifice o dată în plus faptul că, din punctul vostru egoist de vedere, aţi luat cea mai bună decizie când aţi decis să plecaţi. Iar recent ne-aţi decis si preşedintele prin votul vostru, punănd cireaşa pe tort. Sau, poate, chiar mai bine zis, bomboana pe coliva...

************

Ba v-am salvat, nefericiţilor!
Ne-am construit case fără să fie nevoie să furăm, muncind onest, ne-am găsit slujbe fără să fie nevoie să ne prostituăm, ne-am integrat în societăţi care i-au apreciat pe cei mai buni dintre noi şi ne-au făcut loc în primele linii, urmându-ne, nu dându-ne în cap, aşa cum eram obişnuiţi ori de căte ori încercam să facem ceva bun in România.
Aţi rămas cu politicienii pe care-i meritaţi, pentru că ei s-au ridicat dintre voi şi cu sprijinul vostru, nu sunt extratereştri. Colegii voştri de muncă sunteţi voi înşivă. Blocurile în care locuiţi, paraziţii, marginalitatea, vă aparţin. Le aveţi cum le întreţineţi.
N-am lăsat nimic în urmă care am fi putut lua cu noi, iar pe cei dragi şi apropiaţi i-am ajutat cum nimeni n-ar fi îndrăznit să viseze măcar că i-am fi putut ajuta, rămânând în România. Banii trimişi de noi şi cheltuiţi de ei pe produse şi servicii au ţinut în viaţă o economie care ar fi fost altfel în cădere liberă, echilibrând ani de zile balanţa de plăţi a ţării.
Medicamentele plătite de noi au salvat nenumărate vieţi omeneşti,
Cheltuielile noastre ca turişti în ţara din care a trebuit să plecăm pentru a ne trăi viaţa au reprezentat şi vor reprezenta mulţi ani de acum încolo o pâine pentru voi. Căci dacă nu venim noi să revedem imagini, să reascultăm sunete, să ne bucurăm de gusturile şi mirosurile copilăriei, adolescenţei ori tinereţii noastre, câţi turişti credeţi că ar prefera Romănia unor destinaţii unde ospitalitatea nu e doar o poveste pentru pionieri şi utecişti, preţurile sunt suportabile şi veceurile utilizabile?
Am plecat cu geamantane mici nu pentru că n-am fi vrut să luăm cărţile dragi cu noi, ci pentru că am plecat în necunoscut! Dar ce bine vă pare cănd ne vedeţi revenind cu geamantane mari, pline de cadouri şi atenţii, prin care încercăm, umili, să ne cerem iertare pentru bunăstarea noastră îndepărtată şi pentru anii în care nu ne-am văzut...
Continuăm să vă împărtăşim din experienţa noastră pentru ca şi voi să încercaţi să faceţi ceva acolo unde sunteţi, pentru a fi mai liberi şi pentru a vă realiza, descotorosindu-vă de minciună, comunicănd direct, cu răspundere şi onoare, renunţănd la individualismul anarhic atât de copios exploatat de găştile care vă conduc şi reuşesc să vă fure, cum spunea cineva, şi banii pe care nu-i aveţi..
Ascultaţi şi citiţi limba română vorbită de noi, urmăriţi cum ţinem în viaţă tradiţiile româneşti autentice, în mod neostentativ şi în armonie cu cele ale popoarelor care ne-au primit cu braţele deschise şi veţi înţelege că în timp ce cultura voastră devine din ce în ce mai imitativă şi mai subţire, noi suntem de fapt cei care o mai ţinem în viaţă aşa cum am moştenit-o şi aşa cum am crezut în calităţile ei universale.
Cât despre preşedintele care v-a ieşit, oricare s-ar fi ales viaţa voastră ar fi fost aceeaşi, să nu vă faceţi iluzii.
Preocupaţi-vă de fericire NUMAI PENTRU VOI, lăsând apa vieţii voastre să învârtă roata morii voastre şi vă va fi mai bine şi fiecăruia dar şi tuturor.
Învăţaţi asta de la noi şi salvaţi-vă, cum şi noi am învăţat pe unde am ajuns, şi suntem mult mai bine decât dacă am fi rămas fiecare în mahalaua lui.

Firmă de termopane serioasă şi ieftină caută clienţi. Rugăm seriozitate

2010-01-04T08:52:00.002+02:00

Badea dezbracat la -7 grade

2009-12-22T15:52:00.002+02:00

Aşa e când pierzi un pariu făcut în direct la TV, nu prea poţi să nu-l onorezi ;))

Cele mai urmarite videoclipuri pe YouTube în 2009

2009-12-17T15:22:00.002+02:00

Susan Boyle, gospodina scoţiancă devenită vedetă în lumea muzicii datorită prestaţiei sale la emisiunea Britain’s Got Talent, ocupă primul loc într-un top al celor mai populare videoclipuri din 2009, pe site-ul YouTube. Momentul în care Boyle a interpretat melodia I Dreamed a Dream a fost vizionat pe YouTube de peste 120 de milioane de ori, de persoane din întreaga lume. Potrivit statisticilor oferite de Google, pe locul al doilea s-a clasat, cu 37 de milioane de vizualizari, un videoclip în care apare un băieţel de şapte ani, dezorientat după o vizită la dentist (?!?!). Pe locul al treilea se situează JK Wedding Entrance Dance, care înfăţişeaza domni şi domnişoare de onoare la o nuntă, străbătând drumul până la altar în mişcări de dans.
Iată primele cinci poziţii ale topului:
1. Susan Boyle (120 milioane de vizionari)

2. David After Dentist (37 milioane)

3. JK Wedding Entrance Dance (33 milioane)

4. New Moon movie trailer (31 milioane)

5. Evian Roller Babies (27 milioane)

ÎNcă nişte motive pentru care Geoană nu merită să fie preşedinte...

2009-12-04T14:21:00.002+02:00

După dezbaterea de joi seară, mă tot uit la TV şi citesc opinii pe saituri ca să văd cine ce-a înţeles. Dintre zecile de păreri - unele pro Geoană, altele pro Băsescu (mai multe, parcă) -, una m-a impresionat şi m-a convins, dacă mai era cazul, că Geoană nu merită să fie preşedinte.

Scrisoare deschisă domnului Geoană
Liana Alexandru
Nu ştiu dacă pe opinia mea puneţi vreun preţ, dar m-am hotărât să vă scriu. Nici părerea colegilor mei jurnalişti nu ştiu dacă vă reprezintă o valoare, chiar dacă aveţi impresia că vă puteţi folosi de ei. Şi totuşi, m-am decis să vă mărturisesc.
Nu vă cred, domnule Geoană. Nici ca om, nici ca jurnalist. Am avut o singură rugăminte directă, ca jurnalist. Să veniţi într-o emisiune. Nici azi nu înţeleg de ce nu m-aţi refuzat de la început. M-aţi dus cu vorba zile în şir şi până la urmă n-aţi venit. N-ar fi fost nicio problemă, dar am simţit asta şi apoi, ca cetăţean, ori de câte ori v-am urmărit la televizor. Că mă duceţi cu vorba. Aţi făcut-o în dezbaterea televizată, deşi avusese loc un exerciţiu de sinceritate. Spre mâhnirea colegilor mei, aţi făcut-o şi azi când eraţi aşteptat dimineaţă la radio pentru o dezbatere. N-aţi mai venit. La ora la care scriu aceste rânduri, ei încă vă aşteaptă.
Înşiraţi, în schimb, cuvinte încrezătoarea, pline, imbatabile, cu grandoare. Spuneţi întotdeauna DA cu o siguranţă desăvârşită. Eu sunt filolog, domnule Geoană. Nu ştiu dacă puneţi vreun preţ pe această pregătire, dar ceea ce vreau să indic este că m-am aflat mult mai aproape de litere decât vreodată de funcţii ori privilegii. Şi pot să discern că tonul ferm e cu adevărat genial dacă el poartă cu sine un conţinut. Ideile pe care le exprimaţi spontan sunt strălucitoare, am mai scris aici despre asta, dar fie exprimă fantasmagorii inaplicabile, fie nu vă aparţin. Să vă dau un exemplu. Cel mai recent..
În discursul final, cu care aspiraţi să ne deveniţi preşedinte, domnule Geoană, aţi citat un tânăr care a părăsit România. “Am avut ocazia [...] să le spun tinerilor că voi încerca să scot din gândirea noastră ceea ce spunea un tănăr care a emigrat: Am plecat din Romania nu din cauza ţării, ci din cauza răului pe care îl scotea din mine” Acest român pe care-l citaţi cu aplomb şi în necunoştinţă de cauză e un prieten al familiei mele. Se numeste Adrian Stanciu, are blog, (http://www.adrianstanciu.ro/) şi vă anunţă public astăzi că faceţi parte din gaşca celor care i-au drenat orice urmă de speranţă în România. Iar pe 6 decembrie va vota cu Băsescu.
Am remarcat şi pe această cale că, în lipsa convingerii că puteţi câştiga alegerile singur, apelaţi la oameni care să vă pună proptele. Dar nu îi şi apreciaţi sincer. Asta e trist. Johannis a dat semnale că şi-ar dori să se întoarcă grabnic la primărie. Ironia e că nici pe Vanghelie, care a muncit mult să vă facă propagandă, nu-l apreciaţi. Îl ţineţi ascuns în momente decisive, deşi domnia sa vă admiră, în felul său, pentru că vă exprimaţi frumos.
Aţi privit în aceste zile şi jurnalişti care par a vă susţine. Se poate să aveţi şi dumneavoastră mari rezerve că o fac din convingere autentică. Mai degrabă pentru că au familii, copii şi vor să-şi păstreze joburile. Până la urmă, a face sacrificii pentru un copil sau un părinte bolnav e o virtute în sine, nu are nevoie de justificări. Dar asta nu vă sensibilizează în niciun fel, domnule Geoană? Pesemne că nu, câtă vreme vi se recita partitura. Nu doar ca jurnalist, dar mai ales ca om, am profunda convingere că, în orice domeniu ai interacţiona cu ceilalţi, nu poţi pretinde obiectivitate, dacă nu eşti mai întâi sincer. Nu poţi fi imparţial, dacă încurajezi minciuna. SOV a făcut un exerciţiu de sinceritate. Dumneavoastră nu v-aţi cerut nici măcar scuze.
Vă mărturisesc că mi-e teamă, domnule Geoană, că sunt pe cale să revin într-o Românie în care nu profesionalismul face carieră, ci falsul, poza, slugărnicia. Am trăit acele vremuri şi nu am putut să performez. Dar Realitatea TV mi-a fost, în toţi aceşti cinci ani, cea mai sublimă formă de libertate. Şi pentru acest lucru, mă înclin.
În două zile, aţi putea deveni preşedinte şi risc într-o partidă aparent pierdută. Dar o fac cu demnitate, cu bună-credinţă şi convinsă că votul acela nu mi-l poate nimeni plăsmui. Acolo, în cartierul meu, la şcoala unde în pauze aleargă suflete pline de sinceritate, eu nu voi putea gira nici gargara, nici ipocrizia. Oricât de grele ar fi vremurile care ne-aşteaptă.

Sursa

Connect-R şi Semnal M concertează la Sfântu-Gheorghe

2009-11-25T14:27:00.003+02:00

Votezi televizorul?

2009-11-18T08:43:00.000+02:00

Cum se transmite gripa porcina

2009-11-11T19:03:00.001+02:00

De ce sunt femeile scorpii - unele ;)

2009-11-06T12:30:00.002+02:00

1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede. Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile, acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să confirme intenţiile criminale.

2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat. Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci.
Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se bat singure?

3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere este sexul, pus pe masă, la vedere. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.

4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase, neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi merge mai departe.

5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea. Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă, mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.

7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă s-a ridicat în 2 labe, şi-a troznit oasele şi a zis "bă, să mor eu, îmi văd peştera de aici". Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim
treburile. Până atunci, tu faci mâncare.

8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse locaţii. Cu stil.

9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap, fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă nu e sigură că te-a prins.

Dar şi când o să te prindă... vai de capul tău...

CEA MAI TARE DEMISIE A UNUI MANAGER IT

2009-10-21T13:49:00.001+03:00

Draga domnule B., ca un biet angajat al unei institutii de prestigiu, am cateva asteptari perfect normale. Prima dintre ele e ca superiorul meu sa dea dovada macar de o inteligenta infima, care sa o depaseasca putin pe a veveritei din parcul de vis-a-vis. Dupa ce m-ai hartuit constant si deosebit de enervant pe tot parcursul sarcinilor de serviciu, pot sa afirm cu tarie ca esti unul din putinele deseuri genetice ale vremurilor noastre. Daca este sa ma intrebi, ca administrator de retea, trebuie sa-ti spun ca am fost angajat pentru ca stiu Unix si Linux si tot restul, dar se pare ca m-ai luat pe post de papagal public, de cand toti colegii se distreaza copios cand incerc sa iti explic cum se face un "cut and paste".
Pentru a suta oara!
Mi-este clar ca nu poti intelege computerele mileniul asta. Un sistem binar te face sa te zapacesti. Sunt prea multe optiuni, nu? La fel, nu vei intelege niciodata de ce te uraste toata echipa, dar am sa incerc sa iti explic, chiar daca sunt sigur ca va avea acelasi efect ca atunci cand ti-as explica ce este un IP.
In fine, noul tau MacBook are mai multa personalitate decat poti avea tu trei vieti de-acum inainte. Te fatai prin cladire toata ziua, cautand in zadar sa-i prinzi cu fofarlica pe ceilalti. In lumea asta a evolutiei managementului, tu esti alga aia verde-albastruie sau parameciul pe care il inghite toata lumea si de care rade toata lumea.
Daca am vazut ca nu e cale ca situatia sa se schimbe, ma simt fortat sa-mi prezint demisia, dar trebuie sa-mi afirm cateva puncte de vedere:
1. Cand cineva iti cere o recomandare pentru a se angaja, este impotriva firii sa dai una negativa. Cel mai usturator pentru mine ar fi fost sa scrii "Prefer sa nu comentez".
2. Detin toate parolele ale oricarui cont din sistem si stiu orice paroluta pe care ai avut-o in ultimii 5 ani. Daca te hotarasti sa faci pe dragutul, o sa public imediat lista ta de "favourites". Sunt sigur ca un cuvant ca "Lolita" nu este vazut prea bine de partenerii tai de afaceri.
3. Ultima data cand ti-am imprumutat camera foto "sa faci poze la ziua mamei", ai uitat sa mentionezi ca aveai de gand sa te pozezi singur, nud in fata oglinzii. Apoi, ups, ai uitat sa stergi cardul, ca un repetent al tehnicii ce esti. Sa nu mai zic ca nu am vazut in viata mea asemenea gesturi facute cu sticla de ketchup in pielea goala, dar te asigur ca ele au fost copiate si pastrate la loc sigur, pana obtin scrisoarea aia de recomandare (si incearca sa folosesti spell-check, m-am saturat sa-ti tot corectez gramatica).
Multumesc pentru timpul acordat si ma astept sa am scrisoarea de recomandare pe birou pana la 8 dimineata, niciun minut mai tarziu! Daca sufli o vorbulita despre ce ti-am scris, fii gata sa iti raspandesc toate obsesiile nesimtite in lumea larga. Nu te pune cu administratorii de sistem, pentru ca ei stiu absolut tot ceea ce faci in timpul liber.
Cu drag,
T.B.

Nota: scrisoarea este cat se poate de reala, adaptata de redactorii BusinessTime. Autorul este Ted Brewer, care chiar a trimis sefului sau o asemenea demisie. Funny!

Scrisoarea a III-a - varianta mileniului III

2009-10-21T13:33:00.002+03:00

Iată vine-un jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia, vezi dac-a tras maşina lângă gura de metrou..".
"- N-a venit, Măria Ta, zise el privind în jur...."
"- Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour..."

Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare...
La un semn (curbă la dreapta), se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermube şi opinci!
Printre turci porni agale şi, privindu-i cu nesaţ,
Le arată un "Sony Vaio", pe care-l ţine la subraţ.
Agitat la el în Jeep şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:

"- Tu eşti Mircea?"
"- Da-mpărate, am uitat să îţi dau beep.
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip...
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o pe centură, îndrumat de GPS!
Acu' am parcat maşina. Unde eşti? Că vin la tine..."

"- Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine".
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea,cu niciun chip,
Să îşi strângă-ntreaga oaste la Rovine în campii,
Şi să lupte pân' la moarte cu ai turcului spahii!

"- Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam c-o să ne batem,... dar la "Heroes" în reţea!
Sau, în loc să cucereşti cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm "conQUIZtador"?

"- Cum, când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istanbul,
Tu nu vrei ca să ne batem căci nu ţi se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc-n realitate şi nu e niciun secret
Cî am fost ân multe lupte: Varna, Bilist sau Oituz..."

"- Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să-mi dai un "buzz"?
"- Mircea, vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi...
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar, de-acum, război!"

"- Cum vrei tu, Mărite Rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci, de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi!
N-aş vrea să pun pe "YouTube" cu-ai tăi morţi videoclipuri,
Nici ca Dunarea să-nece spumegând a tale jeepuri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă
Şi-ţi promit că pleci de-aicea cel puţin c-o mână ruptă!"
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid
Şi, trântindu-i portiera, el plecă în pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe Interzis..."

Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n jeepuri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă,
Rezemaţi de câte-un ciot şi ţinându-se de burtă...

"- Baiazid, hai să ne batem....! Unde eşti, de ce nu vii?"
"- Mi-am scos în oraş oştenii şi i-am dus la KFC
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă...",
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
"- N-am ştiut că la fast-fooduri nu e bine să mănânci
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe brânci...
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă,
Dă-ne nişte "Triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă!"

Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine...
Deci se vede, pân-la urmă, că "fast-foodul face bine!
Asta-i tot... Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
"Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică"...

Băsescu - preşedintele poet

2009-10-09T08:55:00.000+03:00

Casting pentru un job - make up artist la morga

2009-09-17T09:45:00.001+03:00

Noul BMW seria "M"

2009-09-16T15:07:00.000+03:00

Tribut lui Michael Jackson în Bucureşti

2009-09-06T18:12:00.000+03:00

Definiţia cuvântului "virgin" =))

2009-09-03T16:45:00.002+03:00

Exerciţii de dicţie

2009-08-25T08:23:00.002+03:00

1. Un caricaturist care caricaturizează caricaturi caricaturistice nu poate caricaturiza caricatura sa.

2. Duc în bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gândac, nu e cuc, nu-i brotac, îl apuc, îl hurduc. E tot drac.

3. Un cocostârc s-a dus la descocostârcărie, unde se descocostârcăreau şi alţi cocostârci nedescocostârcăriţi, ca să se descocostârcărească de cocostârcăria lui.

4. Cosaşul Saşa când coseşte, cât şase saşi saşul coseşte. Şi-n sus şi-n jos de casa sa, coseşte saşul şi-n şosea. Şi şase case Saşa-şi ştie.
- Ce şansă!... Saşa-şi spuse sieşi!

5. Rege Paragarafaramus, când te vei desoriginaliza? Mă voi desoriginaliza când cel mai original dintre orginali se va desoriginaliza. Dar cum cel mai original dintre originali nu se va desoriginaliza, regele Paragarafaramus, nu se va desoriginaliza.

6. Colo-n vale p-un pitroi sta o codobătură si un codobăturoi,codobăturoiu codobătureşte codobătura,codobătura nu poate codobături codobăturoiu...

7. Un bal fără egal cu final fatal la un halal carnaval estival cu scandal epocal dintr-un opal oval, pal, real şi natural, fără rival, egal si actual.

8. Spre sfânta sa soră Suzana se suie, Spăşită din suflet suspinu să-şi spuie, Şi-n susul sarcastic suspinu-şi şopteşte, Şi-odată pe scara sucită se opreşte

9. Boul breaz, bârlobreaz, lesne-a zice boul breaz, dar mai lesne-a dezbârlobrezi bârlobrezitura din boii bârlobrezenilor

10. Până când a cărămidărit cărămidarul pe cărămidăriţă, a cărămidărit cărămidăriţa pe cărămidar

11. Sighitibum ala bim bum bam,strigatul cilipanezului în căutarea baldibuzului omorât de un cris cras, într-un stil abracadabrant pentru că nu a vrut să-l omoare pe hipocate-elefanto-camerosul, ascuns după un camilolabilolabalascop deoarece mâncase citopiperazina si se brohănise cu brohoteele în drămandău.

12. Unilateralitatea colocviilor desolidarizează conştiinciozitatea energeticienilor care manifestă o imperturbabilitate indiscriptibilă în locul nabucodonosorienei ireproşabilităţi.

13. Papucarul papucăreşte papucii nepapucăriţi ai papucăresei, dar papucăreasa nu poate papucării papuci nepapucăriţi ai papucarului care papucăreşte papuci nepapucăriţi.

14. O SAPĂ LATĂ, 2 SAPE LATE, 3 SAPE LATE , 4 SAPE LATE , 5 SAPE LATE , 6 SAPE LATE 7 SAPE LATE ŞI ÎNCĂ ALTE SAPE LATE ŞI ALTE SAPE LATE ŞI ÎNCĂ ALTE 7 SAPE LATE

15. O coropişniţă şi`un coropişniţoi se coropişniţeau la noi pe gunoi. Nu coropişniţa coropişniţea pe coropişniţoi ci coropişniţoiul coropişniţea pe coropişniţă.

16. Ştiu că ştii că ştiuca-i ştiucă / Dar mai ştiu că ştiuca-i peşte / Şi că ştiuca se mănâncă / Şi că ştiuca se prăjeşte.

17. Nu-i greu a zice titiridva tidva, da-i greu a destitiridvi titiridvitura titiridvei tidvei.

18. O mierliţă fuflendiţă fuflendi-fuflendăriţă nu poate să fuflendească fuflendi-fluflendăreasacă pe mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflendăroiul. Dar mierloiul fuflendoiul fuflendi-fluflendăroiul poate ca să fuflendească fuflendi-fluflendăreasacă pe mierliţa fuflendiţa fuflendi-fuflendăriţă.

19. Ceea ce cerea celebrul Cicero gemând geniilor degenerate ,n-au acceptat-o Cezar şi ceata ingeniosilor cetăţeni certaţi cu cerinţele cercurilor centrale

20. Cupă cu capac, capac cu cupă.

21. Balaban Bălăbănescu bâlbâieşte bâlbâituri bâlbâite pe negândite.

22. Şase saci în şase saşi soseau pe şosea.

23. Stânca stă-n castan ca saşa Stan

24. Un sas cu glas de bas cam gras şi ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas.

25. Unui tâmplar i s-a-ntâmplat o întâmplare. Alt tâmplar, auzind de întâmplarea tâmplarului de la tâmplărie a venit şi s-a lovit cu tâmpla de tâmplăria tâplarului cu întâmplarea.

26. Ţânţarul soţ însoţi soaţa ţâţâind sancţionând înţepând nesăţios.

27. O babă bălană mănâncă o banană babană.

28. Soră Sară, n-ai sărit aseară să vezi carnea cum se sară?

29. Creaţă isteaţă, zâmbitoare şi glumeaţă, scandează cu dicţie fără interdicţie fel de fel de poezii - azurii - cu copii şi făclii, pe hârtii, mii şi mii apoi pe-un cal merg la bal triumfal.

30. Capra neagră calcă-n clinci. Clinciul crapă-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crăpat clinciul-n cinci.

31. Arhiepiscopul din Constantinopol a încercat să se dezarhiepisconstantinopolizeze.

32. Capra paşte lângă casă. Capu caprii crape-n şase! Capra noastră n-are lapte. Crăpa-i-ar coarnele-n şapte!

33. Fofiţă fondofirliţă, forofifo - fenderliţă şi fifoi fondofirloi, forofifo - fenderloi

34. Paradimetilaminoanzobenzensurfonic.

35. Patrusprezece pritocitori într-o pritocitorică mică!

36. Primprejur plimbările prin ploaie prilejuiesc plăceri proprietarilor provinciali.

37. Când am zis c-am zis c-om zice, că tu zici c-am zis c-om zice, nici n-am zis c-am zis c-om zice , da tu zici c-am zis c-om zice.

38. Sisoie se suie seara sus să sară scara singur scara sigur

39. -Spune-mi cine soseşte pe şosea?
- Pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci.
- Cum? pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci?
- Da, pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci!
- Aha, dacă pe şosea soseşte un sas cu un sac şi aici mai sunt şase saşi cu şase saci,deci vor fi şapte saşi cu şapte saci

40. Armura arămie a asprului atrid Agamemnon, atârnată asupra altarului atic, atrăgea, aşadar atenţia armatorilor anatolieni, amici ai anticilor armate arhaice, aşteptând atenuarea aţâţărilor anarhice ale aprigului Achille.

De ce fac bărbaţii balet...

2009-08-12T16:25:00.001+03:00

Trebuie să luăm atitudine!

2009-08-11T09:17:00.000+03:00

De azi refuz sa mai platesc impozite, refuz sa mai am carte de munca in acest stat guvernat de oameni incapabili, corupti, ne-educati, care nu au in vedere decat propriul interes. Refuz sa mai finantez politicieni imbecili si amante care sfideaza o tara intreaga. Nu as avea nimic impotriva doamnelor apropiate presedintelui tarii, dar cand ele beneficiaza de bugete de milioane de euro printre care sunt si banii mei, banii parintilor mei, banii angajatilor mei, am o mare problema. E un blowjob mult prea scump! Refuz sa mai platesc taxe la stat – de ani de zile platesc sute de milioane de lei impozite pentru un stat care nu ma sprijina in nici un fel. Platesc zeci de milioane pentru Sanatate, desi sunt constienta ca, daca voi ajunge vreodata intr-un spital din Romania, voi fi tratata mizerabil.
De ani de zile, refuz sa ma mai uit la televizor, mi-e greata de politicienii romani, nu ma duc la vot pentru ca nu am pe cine sa votez, imi vine sa vomit cand vad panourile publicitare din campanii electorale gen "noua ne pasa de Dumneavoastra", refuz chiar si sa ma plang, pentru ca sunt mult prea ocupata sa imi castig existenta – cu toate acestea, cand se apropie data de 25 a lunii, in mod mecanic ma impacientez sa fac rost de banii care trebuie platiti la stat, pentru ca, nu-i asa?- cu statul nu te joci. Dar iata ca suntem in plina criza, iata ca pentru prima data nu am reusit sa platesc taxele la stat si mi-au fost blocate conturile! Si asta m-a ajutat sa ma trezesc, am deschis ochii, m-am uitat in jurul meu cu atentie, am pus intrebari, am deschis televizorul pentru prima oara in ani de zile…si ce am vazut? EBA si Becali ma reprezinta in Parlamentul European, Elena Udrea beneficiaza de bugete de milioane de euro de care dispune cum o taie capul, doamna Ridzi arunca 86 mi lioane de euro pe o telecabina cand exista orase in Romania care nu au nici macar un spital de Doamne Ajuta, domnul Patriciu vinde Petromidia pentru cateva miliarde din care sunt curioasa daca plateste vreo taxa la stat… jocuri politice murdare, politicieni corupti si curve, haos total,o tara vanduta pe nimic de niste agramati care nu si-au vazut decat propriul interes – macar daca ar fi vandut-o scump!, investitori straini care, efectiv, nu au cu cine discuta in Romania si se lupta cu morile de vant…si toti oamenii de calitate pe care ii cunosc stau cu capul bagat in nisip…l-am avut si eu, pana astazi - dar am realizat ca oricat de multi bani as face, oricate tari as vizita, oricate carti as citi, oricat as incerca sa nu ma las afectata, at the end of the day, traiesc tot aici si tactica strutului imi va face mai mult rau pe termen lung decat daca m-as implica acum.
Nu se mai poate asa! Enough is enough! Romania nu este doar o tara de hoti, de agramati, de curve, de parveniti, de oameni fara balls si fara coloana vertebrala . Sa protestez prin a nu imi plati taxele nu este suficient, desi daca ar mai face-o si altii, s-ar putea declansa ceva. Fac apel catre toate persoanele integre, capabile, educate, care au cladit ceva prin munca lor, fara sa fure, sa ia atitudine pentru a stopa prostia ce ne afecteaza pe toti. Sunt milioane de tineri destepti, multi dintre ei muncesc peste 12 ore pe zi pentru multinationale sau pentru businessul lor propriu, oameni educati, in Romania si peste hotare, oameni care au gestionat milioane de euro, oameni cu viziune, talent, pro-activi, integri, care stiu sa comunice efficient si stiu ce inseamna sa livrezi, stiu ce inseamna un deadline, stiu ce inseamna responsabilitatea….sunt sute de mii de romani de calitate, plecati din Romania pentru a produce si a consuma in alte tari, cladind economia altor state- s -ar intoarce maine in Romania daca nu ar fi circul care este acum aici.
Trebuie sa luam atitudine, trebuie sa facem o schimbare, este nevoie de o Miscare a romanilor cu balls si cu coloana vertebrala! O Miscare de Intoarcere Acasa, atat a romanilor plecati slugi in alte tari, cat si a celor care, desi am ales sa ramanem aici, suntem absenti, pasivi, indiferenti si suportam ce ni se intampla doar visand la urmatoarea iesire din tara. E nevoie de o miscare in care leaderii sa fie testati si para-testati, asa cum se intampla cand esti angajat intr-o companie multinationala, fara sa fie acceptati daca nu li se dovedeste integritatea si eficienta. O miscare a oamenilor care nu au mai fost implicati in viata politica, neintinati, ne-spalati pe creier, ne-jigoditi. O miscare fara traseisti politici sau scursuri de la alte partide. Este nevoie de o miscare a oamenilor destepti, tineri, cu atitudine, experti in domeniul lor. Si tu si eu cunoastem cel putin 5 oameni inteligenti care ne-ar putea reprezenta mai bine in Parlamentul European decat EBA sau Beca li.Oare de ce nimeni nu actioneaza? Daca acum cinci ani ne-am fi implicat cu totii macar o ora pe saptamana, in mod sigur nu s-ar fi ajuns aici. Cati bani furati, cate proiecte blocate, cate fonduri nefolosite in cinci ani de zile….Daca am dialoga constructiv, daca ne-am intalni o ora pe saptamana, daca am actiona, daca am putea aduna si monta toti oamenii destepti, corecti, conectati, creativi, eficienti pe care ii cunosc eu si pe care ii cunosti tu – s-ar vedea si simti diferenta in cinci ani de acum incolo. Avem un plan de organizare, avem un plan de finantare, avem usi deschise catre marile centre politice si financiare care cauta in Romania un interlocutor nou. Nu credeti ca si marilor puteri le-ar face mai multa placere sa discute cu oameni educati decat cu agramatii parveniti ce reprezinta interesele Romaniei in momentul de fata?
Propun infiintarea unei Miscari a Corporatilor - oameni din banci, industrie, finante, firme de avocati, experti PR, intreprinzatori privati- care au calitatile necesare sa scoata tara din criza. Este singura solutie viabila pentru Romania de acum – tara asta se poate pune pe picioare numai daca s-ar uni toti oamenii capabili pe care ii avem in toate domeniile- creiere vanate de toate companiile multinationale, corporati educati, care gestioneaza bugete de miliarde, conduc sute de mii de angajati, sunt cosmopoliti, stiu sa negocieze /sa munceasca / sa comunice intr-un mediu international, intr-o piata globala- nu au doar viziune limitata de speculant din Pipera Tunari.
E nevoie de o alternativa in Romania. E nevoie de o Miscare in valorile careia sa ma regasesc si eu, sa se regaseasca si Andreea Miinescu, prietena mea care la 26 de ani are firma ei, facuta fara ajutorul nimanui, munceste 13 ore pe zi si seara mai merge si la cursuri de German Business…in care sa se regaseasca si Ileana Badiu, Managing Partner la una dintre cele mai mari agentii de publicitate, care munceste 14 ore pe zi chiar si in luna a opta de sarcina….si Tereza Valcan, expert in PR, care a studiat in State, face MBA la Londra, s-a intors a munceasca in Romania si ar putea sa ne reprezinte in mod sigur mai bine decat EBA….si Radu Manolescu, care la 28 de ani si-a facut firma lui de Head-Hunting, fara ajutorul nimanui si a adus-o in topul firmelor de profil….si doamna Camelia Sucu, ajunsa in TOP Capital fara sa fure un leu, prin munca sa de ani de zile…si doamna Mihaela Nicola, guru-ul publicitatii din Romania…si Maria Lucia Hohan, designerul ale carei creatii se vand in toata lumea si care a ajuns unde a ajuns prin propria sa munca…si Pepe Berciu, care a studiat la Londra si are businessul sau de succes….si fratii de la Fratelli, care cu creativitate, pasiune si munca s-au impus in viata de noapte a capitalei….si Violeta Balan, care a terminat Magna Cum Laudae o facultate de drept in America, munceste pentru una dintre cele mai mari firme de avocatura din lume si s-ar intoarce maine acasa dar nu are la ce…si Horia Mocanu, primul roman admis la Harvard, care scrie istorie intr-o tara vecina…si Edy Uzunov, proprietarul agentiei Regatta, cultivat, meloman, impecabil… si Floriana Jucan, jurnalista erudita ce s-a incapatanat sa educe cititorul de presa din Romania si a reusit sa impuna pe piata o revista fara femei dezbracate si barfe dezgustatoare… si Fady Zaidan, cel mai conectat si charismatic manager pe care il cunosc…si Loredana Salcianu, avocata care a avut curajul acum patru ani sa plece dintr-o multinationala si sa isi deschida propria ei firma de avocatura…si Angela Teodora Burz, intreprinzatoarea eleganta care si-a facut bagajul si a plecat sa faca business in Shangai, dar duce dorul prietenilor din Romania…si Diana Dondoe, care i-a sfidat pe toti cei ce au respins-o in Romania, ajungand prin munca, perseverenta si consecventa unul dintre cele mai celebre top modele ale lumii, facand milioane cu o detasare eleganta si impresionand lumea intreaga prin eruditia sa- dar duce dorul tarii ei….si Bogdan Voica, la 30 de ani manager al uneia dintre cele mai celebre si exclusiviste agentii imobiliare din Europa….si Eveline Pauna, care la 20 de ani, face o facultate, lucreaza 10 ore pe zi, scrie la Q Magazine si in putinul timp liber merge la Opera…..si Raluca Safta, care la 23 de ani a avut curajul sa isi deschida propria ei firma de relocari si a ajutat sute de expatriati, directori de companii multinationale sa se relocheze in Romania…si Damian Draghici, cu IQ de geniu si cu premiul Grammy care a ales sa se intoarc a in Romania la radacinile sale ….Asta e Romania mea! Nu Vanghelie, EBA sau Becali!! Si acestia sunt doar cativa dintre oamenii pe care ii cunosc….mai sunt atatea milioane de oameni destepti si muncitori, corecti si educati, capabili si integri…
Ma intreb, atatia oameni destepti nu se rusineaza ca sunt reprezentati de Gigi Becali si de EBA? (Ma ingrozesc la gandul ca EBA va negocia pentru Romania fonduri de zeci de milarde de Euro!)
Nu va este rusine ca sunteti condusi de un om politic care nici macar nu poate sa pronunte Google?
Nu va este rusine sa va dati la o parte cand in masinile cu girofar trece un agramat, un hot sau o papusa blonda cu tupeu si cu un singur talent, platit mult prea scump? Din banii vostri?
Am innebunit eu sau am innebunit noi cu totii sa stam pasivi in timp ce suntem calcati in picioare pe banii nostri?
Ei bine, mie mi-a ajuns. Imi este rusine ca am stat cu mainile in san si s-a ajuns ca astazi sa fiu reprezentata de o domnisoara din Bamboo si de un cioban. Asa ca voi lua atitudine. Si va rog si pe voi, toti cei ce credeti ca nu va reprezinta cei din scena politica de acum, sa luati atitudine. Sa gasim si sa sustinem oameni de care sa fim mandri ca ne reprezinta. Sa identificam valorile si sa le convingem sa se implice. Daca avem echipa, tot restul vine de la sine. Stiu ca ei exista, trebuie doar treziti. Trebuie sa facem ceva. Nu e suficient sa ne plangem, sau sa bagam capul in nisip. Trebuie actionat. Eu nu mai astept o minune, ma apuc de treaba. Voi lupta. Pentru un grup de oameni capabili, care pot revolutiona un sistem de care toata lumea este satula. Pentru o Romanie condusa de oameni destepti si integri.Pentru o Romanie care sa fie un player international, nu curva de centura a Europei. Pentru o Romanie bogata, cu batrani bine ingrijiti, cu tineri carora sa li se ofer e perspective, cu strazi fara gropi, cu hoti bagati dupa gratii, cu milionari pe merit, nu din furat. Pentru un viitor mai bun pentru mine si pentru copiii mei, in tara mea, nu printre straini. Pentru o Romanie de vulturi, nu de struti (am ajuns niste struti, cu capul in nisip si posteriorul la dispozitia tuturor analfabetilor – sper sa nu va simtiti jigniti de exprimarea plastica, este doar realitatea!….suntem vulturi doar in businessul nostru, in zona noastra de comfort sau cand iesim din tara, asta daca nu ne trateaza vreun strain de sus ca avem pasaportul pe care il avem!) Ajunge! Haideti sa ne trezim!

CARMEN CAMELIA CIUBOTA
general manager
SC SAPNAA ART DESIGN SRL
BUCURESTI, ROMANIA
+40729 825761

Gigi, Vadim şi Eba în Parlamentul European...

2009-08-09T11:18:00.002+03:00

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din cameră şi coboară în pijama în faţa hotelului. Confruntat cu privirile şocate ale recepţionerilor, realizează că nu e la Bucureşti şi, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se întoarce în cameră.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din cameră şi pune pastă de dinţi pe clanţele
europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeşte.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeşte.
Ora 8.10 – domnişoara Elena Băsescu se întoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim şi d-ul Becali se întâlnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum şi-au permis să-i servească lui, care se pricepe la lactate, o brânză mucegăită? I se explică faptul că brânza e Camembert. “Atunci să-i spuneţi lu’ Camambert că mă piş pe brânza lui! Are noroc că nu e Giovanni aici că-l şi scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat: “Nu te enerva, că nu-i mare brânză!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde în baie ca să nu-l vadă Dumnezeu că fumează.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se întâlneşte în holul hotelului cu europarlamentarii
UDMR. Schimbul de replici demonstreză tuturor delegaţilor din preajmă că semnele pentru sex oral, mamă şi morţi sunt universale.
Ora 9.30 – Încep lucrările. Emoţii. şi d-ul Becali şi d-ul Vadim sunt înscrişi astăzi la cuvânt.
Ora 10.30 – Ca să mai treacă timpul, d-ul Vadim face Sudoku şi d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvântul pentru prima dată în Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be… aaa … scuze… to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinţă în Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte ţări îşi revin din şoc. Lucrările continuă.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termină de jucat SUDOKU şi începe să arunce cu biluţe de muci în europarlamentarii UDMR. Aceştia ridică mâna şi-l pârăsc. Scandal etnic. Preşedintele îi ameninţă cu evacuarea. D-ul Vadim îi strigă în limba română: “Tu vorbeşti animalule? Care eşti un homosexual de primă mână şi ai făcut sex în trei cu Javier Solana şi Gorbaciov? Crezi că nu am aflat că eşti copilul din flori al Evei Braun, făcut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegaţia noastră, traducătorul era în pauză de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvântul şi spune exact ce-a zis mai devreme. Din
nefericire, traducătorul se întorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali şi d-ul Vadim se întâlnesc la masa de prânz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomită pateul de gâscă.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriză. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridică, pune 1000 de euro pe pian şi-i şopteşte pianistei “Vreau melodia aia, Supărat, pentru domnu’ preţedinte al Parlamentului ca să-l ierte pe Vadim şi pentru familia mea care a rămas în ţară!”
Ora 14.30 – Domnişoara Elena se trezeşte să facă pipi. Se culcă la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrările Parlamentului European. D-ul Vadim joacă biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joacă poker on-line cu laptopul ascuns sub masă, ca să nu-l vadă Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnişoara Băsescu se trezeşte şi pleacă la shopping.
Ora 17.00 – se termină programul zilei. D-ul Vadim îl duce pe d-ul Becali într-un muzeu unde avea loc o expoziţie specială. D-ul Becali insistă să cumpere un tablou cu o “tipă zâmbăreaţă”. Ghidul insistă că Mona Lisa nu e de vânzare! D-ul Becali se enervează: “Orice are un preţ! N-am io bani să cumpăr un căcat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intră într-un magazin şi se întâlnesc cu d-ra Elena Băsescu. O pun în temă cu ce s-a întâmplat la lucrările Parlamentului.
Ora 19.00 – Toţi trei mănâncă scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali susţine că scoicile se vomită mai uşor decât pateul de gâscă.
Ora 20.00 – Întoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intră în duş.
Ora 20.15 şi 20 de secunde – D-ul Becali iese din duş.
Ora 20.45 – D-ra Băsescu deschide laptopul şi îşi pune gândurile pe hârtie.
Ora 20.45 şi 10 secunde – D-ra Băsescu închide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uită la dvd-uri cu Elena Ceauşescu şi plânge.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitându-se la el însuşi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitându-se la el însuşi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Băsescu pleacă în club.

Partea funny a cutremurului :))

2009-08-07T08:26:00.001+03:00

Cutremur...de ras la Vama Veche: vorbeste Mitica de la Strehaia!!!

StirileProTV.ro

Nesimţita nesimţiţilor din ţara nesimţirii

2009-08-06T16:23:00.001+03:00

Cum draq mah? Cât de vacă trebuie să fii?

DC++ începe să coste: Primul caz de piraterie, amendat în România

2009-07-29T16:37:00.002+03:00

Cam aşa sună ştirea brută:
"3.000 de euro. Aceasta este amenda pentru primul caz de piraterie pe DC++ depistat de poliţiştii români. După aproximativ un an şi jumătate de la sesizarea Poliţiei, un utilizator de DC++ a fost sancţionat pentru că a pus la dispoziţie în reţea sute de piese muzicale protejate de dreptul de autor. Acţiunea a fost demarată de membrii Asociaţiei Industriale Muzicale din România (AIMR).
Potrivit unui comunicat al AIMR, utilizatorul acuzat a plătit deja amenda de 10.932 de lei. La mijlocul lui decembrie 2007, membrii Uniunii Producătorilor de Fonograme din România (UPFR) au depus o plângere împotriva utilizatorului DC++. El a fost ales la întâmplare de pe hubul hub.xboss.ro, deoarece punea la dispoziţie în reţea materiale protejate de Legea drepturilor de autor.
La acea vreme, utilizatorul a primit o amendă administrativă. Un an mai târziu, UPFR a dat utilizatorul în judecată, solocitând despăgubiri. Prejudiciul adus de utilizatorul DC++ este de 210,13 GB de informaţie pusă la dispoziţie în reţea, dintre care 66,36, piese muzicale din repertoriul muzical românesc, cât şi din cel internaţional.
Autorităţile au găsit la domiciuliul utilitzatorului următoarele materiale: 295 de produse originale a câte 10 euro fiecare, cu o valoare totală de 2.950 de euro (10.932 lei)."

De-acum încolo încep comentariile:
- unii zic că dacă dc++ e ilegal, de ce nu îi obligă pe provideri să blocheze accesul
- alţii zic că nu asta e soluţia... că se pot "şeruii" şi alte fişiere decât cele pentru care îţi trebe drepturi de autor
- alţii zic că atunci care mai e farmecu'

Tu ce zici?

PornoLiga Campionilor

2009-07-08T11:36:00.000+03:00

Cosmina Păsărin şi Vlad Craioveanu au acceptat provocarea de a fi protagoniştii unei partide de amor sălbatic, în faţa camerelor de luat vederi. Întreaga poveste este, culmea!, o campanie împotriva pornografiei din televiziuni, realizată prin parodierea unui spot publicitar al unui cunoscut producător de bere.
Bruneta şi partenerul ei sunt filmaţi mimând sexul, dar folosind toate ingredientele pentru obţinerea unor cadre cât mai veridice - gemete, gâfâieli şi mângâieri.
"Trebuie să recunosc că ne-am distrat teribil la filmări. Colaborarea cu Vlad a funcţionat, ca de obicei, de minune. Este un spot îndrăzneţ, dar cu un mesaj clar", a declarat Cosmina Păsărin.